¡PUTA GENTE! el timo de Microsoft

¿Sabéis de qué va el llamado “timo de Microsoft”? ¿Os han llamado?

Venga, vamos con un post cortito (como el que lo suscribe) pero intenso.

Mala gente

Posible definición: dícese de la gente que no hace el bien o, directamente, hace el mal (como el personaje de la portada).

Es decir, usando nuestra jerga, PUTAGENTE. Por ejemplo, la que te llama un sábado a las 7AM para timarte. Sí, os lo cuento más abajo.

Los timos

¿Tienes la sensación de que te intentan engañar en todos los lados?

No estás solo.

¡El OSO, el OSO!

Dicen que España es un país de pillos y la picaresca se impone en todos los ámbitos. Quizá. Os recomiendo —si no la habéis leído aún— esta obra.

El timo de Microsoft

Yendo al tema (timo) concreto que nos ocupa, parece que este tipo de jugada está siendo muy frecuente en nuestro país este año 2021 (también lo fue el pasado año 2020).

No, el timo no consiste en pagar una licencia y ser usuario del sistema operativo Windows (solamente los linuxeros y otra gente de mal vivir me entenderán esta broma).

Nos referimos a un engaño telefónico, más peligroso si cabe, en el que —supuestamente— nos llama un técnico de la archiconocida empresa tecnológica para arreglarnos un problema informático.

En la web de la útil Oficina de Seguridad del Internauta (OSI), hay información al respecto. Pero, con humor, todo mejora:

Mario nos explica el timo de Microsoft. xD

Experiencia propia fugaz

Apenas llega el alba, resuena el aparato telefónico. Y al otro lado del hilo, escuchamos una voz metálica, ligeramente distorsionada…

—Me llamo Peter, dice. Vale.

—Oye, Peter… amor mío… Una cosa es que me quieras timar porque vas a comisión y otra que juegues con mi salud despertándome un sábado a las 7 de la mañana. Eres un poco HIOPUTARL ¿no?

¡Pues no va y se enfada y me cuelga!

Qué hacer

Ante llamadas de falsos técnicos de soporte de Microsoft, se nos presentan varias alternativas:

Opción a)

Colgar inmediatamente. Exactamente lo que aconsejan en este vídeo:

Telearagón dedica unos minutos a esto.

La b)

Insultarles (para soltar nuestra frustración existencial) y colgar.

Burla sacando la lengua afuera.

Poco elegante, pero efectivo.

Opción c)

Hemos venido a jugar. Sentaos conmigo a ver (escuchar) el vídeo.

Ejemplo real. OJO al final cachondo.

Reflexión

Empresas, sociedades, entramados y/u organizaciones malolientes que no aportan nada al mundo hay unas cuantas… y los “empleados” que trabajan para ellas son cómplices necesarios de su maldad.

Si somos trabajadores íntegros no deberíamos colaborar en hacer un mundo peor ¿verdad? Y por dinero, aún menos.

Tengo que alimentar a mis 5 hijos —dirá alguien. Po fale.

¿Piensas lo mismo? ¿No? ¿Sí? Deja tu comentario o incrépame aquí en el blog y/o en Twitter.

Reflexión (El pensador de Rodin). ¿Pequeña Tobago o gran Tobago?
¿Ética o dinero fresco?

Chiste anti-lunes

Uno sobre mala gente:

Es una persona tan mala, tan mala, tan mala…

que en los entierros le lanzan las coronas para que sea el siguiente.

Se lo dedico a mi ex-jefe y su socio, allá donde quiera que estéis.

Feliz lunes

Desde el departamento anti-gentuza de putolunes, os deseamos un magnífico puente. ¡¡¡Malditos, sé que hoy no me vais a leer!!!

Créditos

– Foto de portada, de la Wikimedia.

Viaje virtual: escapada a la pequeña Tobago

Estamos TO VAGOS, pero no nos vamos a quedar sin viajar. Más exactamente, nos trasladamos a Little Tobago o la pequeña Tobago —en el acogedor Caribe.

Trinidad y Tobago (T&T)

Para los que no os acordéis de las clases de la escuela, es un país compuesto de dos islas mayores localizado a escasos kilómetros de las costas venezolanas.

Como podemos ver, la (isla) de Tobago es la que se sitúa más al este y al norte.

A continuación, un aperitivo de su voluptuosa vida natural:

Fauna y flora de Tobago.

Otra visión —más personal— de la zona y cositas para ver allí:

Roberto se juega al Limbo sus vértebras lumbares… (minuto 5)

¿Y la pequeña Tobago?

Se trata de una (oh, sorpresa) pequeña isla al noreste de su hermana mayor:

De excursión a la pequeña Tobago

Atención

remolino virtual

Para que la experiencia virtual sea satisfactoria, tienes que tumbarte en el sofá en posición horizontal con un plato de cheetos apoyado en la tripa y el mando de la tele en la mano (véase la foto de portada).

Vamos a navegar

El pueblo de Speyside en Tobago es el lugar ideal desde el cual poner rumbo a un par de islas deshabitadas: Little Tobago y St. Giles. Encaramos la proa hacia la primera. Acompañadme:

Trevon, barquero local, nos dirige a la “pequeña Tobago”.

Dar una vuelta

El lugar fue una plantación de algodón a finales del siglo XIX y hay varios senderos cortos con unas vistas bastante chulas del entorno. Eso sí, son sendas rústicas y —como tales— pueden estar embarradas. El que avisa no es traidor.

Avistar aves

Una vez allí, no nos podemos perder el punto fuerte de la islita, el santuario de pajarillos.

Aunque se la conoce como la isla del ave del paraíso, no encontraremos a este bicho allí. No obstante, si afinamos el ojo, observaremos (entre otros) los siguientes seres emplumados: fragatas, charranes negros, piqueros marrones y pardelas de Audubon.

Fragatos consiguiendo churri.
He tenido que buscar en Google qué es un charrán…
Y también qué es un piquero. xD

Comer

No sé por qué, pero viajando siempre me entra hambre. Vamos a ello:

El cangrejo al curry es un sí o sí.

Reflexión

Viajar a un lugar calentito ahora que en las Castillas bajan las temperaturas, siempre es calidad de vida.

El Caribe es el destino preferido de nuestro reportero viajero de putolunes. Dentro de sus dominios, las Antillas menores son escasamente conocidas por el gran público, pero no por ello tienen menos encanto. Todo lo contrario.

Estimado luni lector ¿has estado en algún lugar recóndito y poco turístico del Caribe?

Deja tu comentario aquí en el blog o en Twitter.

Reflexión (El pensador de Rodin). ¿Pequeña Tobago o gran Tobago?
¿Ande o no ande, Tobago grande?

Chiste anti-lunes

—Una mujer le dice a su marido: Pepe ¿has regado el jardín?

—¡No, porque está cayendo el diluvio universal!

—Anda, cari, no seas vago… Toma, coge el paraguas. 😉

Feliz lunes

Desde el departamento de viajes psicofísicos de putolunes, os deseamos un cálido inicio de semana.

Créditos

– Imagen de portada tomada de https://www.definicionabc.com/general/vago.php

– Más información sobre la islita.

22 de noviembre: día del músico (o de la música)

Ojo, del músico, no de la música, que es otro día distinto… ¿O es el mismo?

Sea como fuere, pongamos MÚSICA al lunes.

Estopa: lunes.

Hurgando en YouTube, he descubierto esto…

Incalificable.

La música

Anteriormente, en este, vuestro blog, ya hablamos de música por aquí.

¿Qué tipo os gustaba más? Depende del estado de ánimo y del momento, claro. Para gustos, los colores: soul, jazz, rock, punk, salsa, merengue, pop, reggaet… ejem.

Géneros musicales preferidos según la web de statista. El Pop y el Rock gustan mucho.
Pop y Rock.

Una web curiosa que el equipo de redacción ha encontrado es ésta. Y una segunda más curiosa aún: esta otra.

Un músico (y la música)

Pasemos a saber el motivo por el cual se celebra todo este asunto musical y repasar algunos músicos molones.

Origen del día internacional

Religiosamente hablando, el día está dedicado a Santa Cecilia. La pobrecilla parece que fue decapitada justamente un 22 de noviembre (me refiero a la dimensión temporal, a justo ese día, no a que fuera merecido…).

¿Pero, por qué es la patrona de los músicos? La posible (aunque rara) explicación, aquí.

San Lunes tallado en madera en una Catedral desconocida de Europa.
Nuestro santo preferido sigue siendo éste.

Otro día internacional muy sonoro y reconocido por la ONU, es el del jazz. Os lo recordaremos cuando proceda, allá por el mes de abril.

La primera canción, de Miles Davis. Relax…

Músicos clásicos para la posteridad

Algunos de los grandes músicos básicos de épocas pasadas, son, por citar algunos:

Me he pasado. Centrémonos en uno solo, en el centroeuropeo Beethoven.

Resumen de la vida de Ludwig

Brevemente, que si no, os dormís:

– Comienza su existencia a finales del siglo XVIII (1770). Época ciertamente bélica.

– No le llaméis Beethoven, sino Ludwig, en confianza. El apellido es compuesto: “van Beethoven”.

– Su padre y abuelo paterno también fueron músicos, así que, de casta le viene al galgo.

– Dejó la escuela para dedicarse por entero a la música con 10 años.

– Por un corto espacio de tiempo, tiene de profe a Haydn (ahora entendemos…).

– Ya de joven, se le conoce por lo excelsamente bien que improvisa al piano y — como no le agrada tener jefe— trabaja como “autónomo”.

– Le gustaba descansar en el campo los veranos. Normal, las ciudades son un amasijo de gente metiendo ruido.

– Músico excepcional, compone algunas de sus obras (en total produce unas 400) estando “un poco teniente” (con 30 años había perdido un 60% de la audición y a los 46 se queda completamente sordo).

Chiquito de la Calzada. ¿¿¿Cómorl???

– Se ayuda de aparatos varios (ved su biografía en imágenes) y de las vibraciones de los instrumentos para seguir componiendo.

En la web de su casa, en Bonn, tenemos un recorrido por su vida en 58 imágenes. Disfrutadlo.

Corto el rollo, ponemos música:

The very best of Beethoven.

Recomendamos encarecidamente su escucha.

¿Te tocas algo?

Luni que me lees ¿tocas o has tocado algún instrumento?

Al que diga la flauta, lo expulso del blog y le bloqueo en tuiter.

Yo mismamente, de muy pequeño, llegué a expresar todo mi arte interior manejando con una enorme maestría…

el triángulo. Y fue en primaria.

Algunos envidiosos dirán que es fácil… ¡JA!

Tocar el triángulo exige emitir la nota (o notas) en el instante exacto imprimiendo un preciso y firme torque de muñeca. Es por ello que somos tan pocos los genios de este sobresaliente instrumento.

Sonido triangular.

Reflexión

La vida no es vida sin música. Ni sin músicos, claro.

¿Conocéis a algún músico de primera mano? ¿Cómo es? ¿Os ha tocado algo (con perdón de la expresión)?

Un saludo a nuestro amigo guitarrista de la redacción, David Palmer (ARRR!!!), amante de la música latina…

Reflexión (El pensador, de Rodin).
¿Beethoven o Mozart?

Chiste anti-lunes

Vamos con el chiste musical:

—¿Sabías que Ludwig van Beethoven dedicó la quinta sinfonía a su padre?

—¿Cómo lo sabes?

—Elemental. Fíjate en el comienzo: “pa… PARAAA… PAPAAÁ…”

Putoreto

Aquellos que estéis participando en el putoreto del mes, atención, pregunta:

¿Qué obra de Beethoven es la que más nos gusta a nosotros los lunis? (:

Para superar la prueba:

  1. Debes escribir un comentario en este post (añadiendo alguna información o curiosidad cachonda adicional);
  2. y, ADEMÁS, tienes que enviarme la respuesta correcta por DM a mi Twitter).

¡Buena suerte!

Feliz lunes

Desde las oficinas centrales de putolunes, os deseamos un fantástico comienzo de semana.

Tened cuidado con el lunes.

Créditos:

-Foto de Beethoven tomada de la Wikipedia.

¿Prestar dinero?

No. Nunca. No lo hagas. ¿Prestar dinero? No, gracias.

Dirección prohibida. NO PRESTAR. No es no.
NO es NO.

Hola, soy el primo de Putolunes, Don Putodinero (@putodineroes en Twitter) y me intentaré explicar a continuación.

Una situación comprometida

Te levantas un viernes por la mañana, feliz, de buen humor…

y viene alguien a pedirte dinero. ¡ZÁS! Ya te han amargado el fin de semana.

Este tipo de peticiones (pecuniarias) nos ponen en un aprieto. Igualito que cuando te piden prestado un libro. Algo te dice que ya no lo vas a ver más…

Excepciones

– Me refiero a cantidades importantes, no a dar 5 euros o calderilla.

– Tampoco incluyo las emergencias. Ejemplo: han robado la cartera a tu mejor amigo y se ha quedado sin dinero en medio de una desalmada ciudad capitalista.

– Debemos considerar asimismo el tipo de relación que nos une con la persona pedigüeña. No es lo mismo que nos pida mandanga ese amigo que ni felicita por los cumpleaños, a que nos venga una persona que siempre está ahí para echarnos una mano.

Qué hacer si te piden

Sabiduría china

Los chinos han sido desde la antigüedad muy sabios:

Confucio. Sabiduría china de actualidad. Ante el vicio de pedir, la virtud de no dar.
Sabiduría ancestral.

“Ante vicio de pedil, viltud de no dal” (Confundio, año 595AC aprox.)

Tabla POP

Yo mismo, Putodinero, y desde el departamento de dinerito rico y finanzas de putolunes, os traigo una tabla para ayudaros a tomar la decisión menos equivocada posible.

En primer lugar, en el preciso instante en el que nos hacen la solicitud monetaria, podríamos actuar de la siguiente manera:

  • Sin dudarlo un segundo ni activar neurona alguna, abres Bizum y envías los euros al contacto que te pide. Fácil e indoloro —si no lo piensas.
  • O decir nanai del Paraguay. Que tú no prestas ni el boli Bic que robaste en 1987 en el Santander (soporte de plástico y cuerda sucia incluidos)…
  • O, por contra, puedes contestar: “dame un par de días, y me lo pienso”. (*)

(*) Si elegiste “pensar”, te pongo debajo una tabla que puede ayudarte a tomar una decisión.

La llamaremos tabla POP (Pide a Otro Primo):

Exponemos las 4 situaciones que pueden acontecer, fruto de la combinación de posturas que adoptan víctima (prestamista) y hamijo (prestatario).

Las consecuencias de estas acciones tendrán efectos directos sobre nuestra salud, tiempo, dinero y la supuesta relación de amistad.

Tabla de decisión para prestamos, POP (Pide a Otro Primo).
Tabla de decisión POP

Explicación concisa de la tabla

A) No se produce el préstamo.

Lo hemos mencionado antes. La víctima (nosotros) se niega (nos negamos) a prestar el dinero. Rápido, efectivo, indoloro, práctico.

No perdemos salud (no daremos vueltas a la cabeza mientras esperamos de vuelta el money), ni tiempo (decimos que no tajante y velozmente), ni dinero (no prestamos la guita).

Respecto a la amistad… si es un buen amigo (e inteligente), seguirá siéndolo aunque no le prestes; si es un hamijo (un aprovechado o amigo de esos que solo te llama por el interés), se esfumará y matarás dos pájaros de un tiro. Es por ello que hemos puesto una carita sonriente en la casilla correspondiente.

B) Prestamos y nos devuelven la pasta.

Salvo el coste de oportunidad al pasar el tiempo y tener la choja en manos de otro, ni tan mal. Recuperamos el montante y no nos afecta negativamente a la salud.

Considerando el factor tiempo, aunque devuelva la cantidad prestada, habremos cobrado un interés cero (por debajo de la inflación).

En lo relativo a la amistad, resaltar un PERO: si la personita que nos pide ve que le dejamos dinero fácilmente, puede volvernos a pedir en el futuro (y nosotros a dejarle, ya que la última vez lo devolvió y nos rodea una falsa seguridad), y esto puede provocar una nueva situación de riesgo repetida en el tiempo.

C) Prestamos y nos crece la barba hasta el suelo (da igual que seas chica).

El hamijo nos dará largas, nos pondrá de mala leche, perderemos el tiempo llamándole o enviando mensajes de recordatorio… bastante mal.

Sí, el dinero volverá a nuestras carteras, aunque tras pasar los meses, valiendo menos (¡hola inflación!).

Como hemos visto, para los casos B y C, si el dinero se devuelve sin intereses (como suele suceder en los préstamos entre conocidos), valdrá menos (sempiterna inflación). Por eso mismo hemos pintado una carita regulera en la tabla.

D) Prestamos y no hay devolución.

Si tomamos la nefasta decisión de prestar los merkels y el deudor no nos los devuelve, no solamente nos quedamos sin ellos, sino que habremos perdido salud mental (dando vueltas a en qué momento nos dejamos engañar de esta manera y por qué), tiempo (esperando ver el money de vuelta) y la “JAmistad” que nos unía con el pájaro en cuestión. Todo MAL.

Putoreto

Ah, me recuerda mi primo loco de los lunes que ¡este mes también hay PUTORETO!

putoreto de noviembre

Os invitamos (él y yo) a dejar un comentario aquí —en el blog, sobre este mismo post— para poder participar.

No hay más instrucciones por el momento. Estad atentos al pajarillo azul.

Reflexión final

Lo mires como lo mires, prestar pasta es un negocio maloliente (tanto financiera como emocionalmente hablando).

Salvo que haya una larga e intachable amistad (y ni así), o que te dé igual dar por perdido el dinero, no hagas préstamos.

Amado lector ¿has dejado dinero alguna vez? ¿Cómo te fue?

Empiezo yo: sí. Y me fue mal (porque no utilicé la tabla POP).

Cuéntame tu experiencia en tuister (@putodineroes). Y dame, obviamente, like y retuit (si no lo haces te enviaré al cobrador del tuit).

Reflexión (El pensador de Rodin).
¿Prestar o pedir?

Chiste anti-lunes

Me dice también el plasta de mi primo que os cuente un chiste.

La confianza da asco:

Dos amigos…
—Oye Manolo ¿me prestas 25 euros?
—Bueno, vale, pero con la condición de que no te los quedes mucho tiempo.
—Por eso no te preocupes, en una hora ya no los tendré.

Feliz lunes

Desde el implacable departamento de inversión y finanzas de putolunes, os deseamos un solvente inicio de semana.

Tened cuidado con el dinero.

Créditos:

– Emoticonos usados para la tabla POP, del proyecto Noto.

Salud: la seda dental

Vamos con lo principal en la vida: la salud. Concretamente, la salud bucodental y sus técnicas de limpieza asociadas (cepillado, seda dental, etc).

Corazón verde.
putolunes es salud.

Higiene bucal

Comencemos por lo básico. Antes de nada, realizamos un breve repaso de lo que debería ser nuestra higiene dental:

Marta nos enseña la técnica del cepillado.

¿Y la seda dental?

Algunos compis de la redacción piensan que es un rollo… Pero si queremos tener los dientes a tope de power, se trata del complemento ideal al cepillado.

¿Cómo utilizar el hilo o seda dental? Echad ojo al vídeo:

¡Orden en la sala!

El orden de los factores, en este caso, altera el resultado. Federico nos explica en qué orden tenemos que realizar las tareas de limpieza:

El tam… orden importa.

¿Hilo o cinta?

Vale, ya nos ha quedado claro que debemos limpiar bien la boquita y, además, pasarnos el hilo antes del cepillado.

Pero voy al súper (o, si nos sobra la pasta, a la farmacia) y me encuentro que hay dos tipos de productos: ¡hilo dental y cinta dental!

¿Cuál elegir?

La rana Gustavo dudando entre hilo o seda dental.

No sé, la verdad. Aunque en la redacción estamos muy —pero que muy— satisfechos con el siguiente artículo:

Cinta dental con cera y sabor menta.
Cinta dental marca Metadona sabor menta. (Con sabor mojito sería perfecta.)

Se desliza maravillosamente entre nuestras perlas blancas gracias a la cera, no se resquebraja… Estupenda, la verdad.

También existe el formato en hilo, pero no nos mola tanto.

Seda dental ¿con cebolla o sin cebolla?

¿He dicho cebolla? ¡¡¡Quise decir CERA!!!

La cera sirve para que el hilo deslice suavemente y es muy útil en el caso de que tengamos nuestras piezas dentales juntitas. Elegimos CON.

Reflexión(es)

La salud, ya sabemos que es lo más importante, y la salud dental es importantiiiiiísima. Sin unos dientes sanos y fuertes no podremos masticar ni comer bien y empezaremos mal el proceso digestivo. Tampoco podremos morder en el culo a nuestro asqueroso jefe.

Hablando del sabor de las pastas de dientes… ¿por qué suelen ser de menta? Por qué no sabor a… ¿tarta de queso? ¿pizza de piña? ¿morcilla de Burgos con pimientos? En tal caso ¿tendríamos que lavarnos una segunda vez con la tradicional y aburrida pasta de menta?

Luni querido/a que nos lees ¿utilizas seda dental? Deja tu respuesta en los comentarios o en tuister.

Reflexión (El pensador de Rodin).
¿Hilo o cinta?

Chiste anti-lunes

Los buenos chistes nos hacen sonreír:

—¿Cuál es el colmo de un dentista?

—Extraerle al paciente una raíz cuadrada.

Feliz lunes

Desde las oficinas centrales de putolunes, os deseamos un higiénico comienzo de semana.

Tened cuidado con el lunes.

Créditos:

– Gracias a los profesionales (Marta y Federico) que cuelgan sus vídeos en YouTube. 😉