Plan de salud financiera: coste de tu vida (ideal)

Vamos con la segunda entrega del plan para mejorar tu salud financiera… hoy hablaremos de gastos.

Plan finness

Calendario del 2022.
Este año toca mejorar la salud (financiera).

Paso 2: coste de tu vida ideal

Tras visualizar en el paso 1 cómo quieres vivir y clarificar tus objetivos vitales (nadie dijo que fuera fácil), llega el momento de cuantificar, de hacer números.

Independientemente de si en tu vida molona tienes una embarcación fuera borda o un Ferrari aparcado en la entrada de tu chalet…

Todo al rojo (o no).

… lo que sí debes hacer es vivir bajo un techo, vestirte (salvo que vivas en una comuna nudista) y alimentarte.

Por eso vamos a desglosar los gastos que, impepinablemente, van a surgir por el mero hecho de que tengas el corazón bombeando (vamos, lo que se llama estar vivo).

Gastos: una aproximación

A saber…

  • Vivienda:
    • Si no eres propietario de una: mínimo tendrás que pagar un alquiler.
    • Si lo eres: tu banco «de confianza» te domiciliará una cuota de hipoteca, tu ayuntamiento un IBI anual, habrás contratado un seguro de hogar, todos los meses habrá gastos de comunidad que apoquinar, y surgirán arreglos varios (mantenimiento de la casa).
  • Alimentación: las compras del súper y/o mercado de productos frescos.
  • Ropa: está mal visto ir como Tarzán por la calle, así que, a pesar de que odies la moda, tendrás que gastar algunos euros en ropajes actuales.
  • Movilidad: ya sea al trabajo o a la playa, te vas a desplazar a sitios. En caso de ser el titular de un vehículo, los sumideros de guita son los siguientes: seguro obligatorio, impuesto de circulación, ITV, revisiones y costes de mantenimiento, etc. Más detalle, aquí mismito.
  • Comunicación: somos seres sociales. Necesitas guasapear/telegramear y subir fotos al insta para que las vean tus «compañeros» del curro… y si es desde un ay!fon último modelo, mejor.

¿Ya estás sumando?

La BBC habla de España. Ojo a los datos.
En detalle

Hemos sometido a un interrogatorio nazi a nuestro becario vividor, el cual dormita en la casona que le legó su tatarabuelo ricachón en el norte peninsular, y nos ha cantado con pelos y señales los gastos recurrentes que tiene:

  • IBI: no se salva del atrac… impuesto local, unos 200€/año.
  • Seguro de hogar porsiaca: 155€/año.
  • Gastos de comunidad: barato, 40€/mes.
  • Mantenimiento: no está gastando mucho, aunque se va a «cagar patas daun» cuando le den problemas las tuberías de cobre…
  • En cuanto a los muebles, conserva la vivienda tal y como estaba en el siglo XIX. Le encanta tuitear desde un sillón dorado estilo Louis XIV, pero nos confiesa que es adicto a pasar los sábados por la tarde en el IMEA (sí, y se compra un bote del pescado putrefacto ese; ¿tú también?).
  • Agua: nos dice que paga unos 30€/mes.
  • Luz: le ha subido «un poco», le sale sobre los 35€/mes.
  • Gas: se ducha con agua fría para ahorrar, pero en invierno sube la factura y llega a pagar 50€/mes.
  • Internet: 50€/mes.
  • La compra: el jodio se cuida mucho. Comiendo sano y equilibrado, pone alrededor de 300€/mes (los productos saludables son más caros).
  • Ropa y cositas: como es un poco dejado, sigue vistiendo con unos vaqueros rotos pasados de moda y camisetas negras de su época heavy. Algunos años gasta cero.
  • Transporte: nos llega a la ofi pedaleando y tó sudao, eso sí ¡lo que se ahorra en gasolina no está escrito!

El cálculo final nos da la bonita cifra de… unos 600€.

En tu caso, estimado lector, dicha cifra oscilará según dónde vayas a vivir en tu vida ilusoria y qué hábitos o gustos tengas, evidentemente.

Todos los gastos

Así, en genérico y por clarificar, los gastos de la vida se podrían catalogar en dos grandes grupos:

I.- Costes existenciales, simplemente por estar vivo y ver la luz todas las mañanas:

  • Vivienda: hipoteca o alquiler, IBI, gastos de comunidad, seguro de hogar, mantenimiento y reparaciones varias, mobiliario…
  • Suministros (agua, luz, gas).
  • Compra del súper, farmacia.
  • Ropa y complementos.
  • Teléfono fijo y/o móvil, conexión a Internet y suscripciones varias.
  • Transporte (dependiendo de cómo y en qué te muevas):
    • Si te subes en un burro: establo, paja, vacunas…
    • Bici: mantenimiento básico, etc.
    • Coche.
    • Te mola la colectividad y el aroma a humano (bus o metro): no olvides que el abono o tarjeta de 25 viajes cada enero sube un poquito.

II.- Costes adicionales:

  • Las actividades habituales que te guste realizar (gimnasio, artes marciales extremas, club de golf, etc).
  • Ocio puro y duro, como ir de cena a un restaurante o tomarte unas cañitas en el bar de Antonio.

¿Y ahora? ¿Has hecho la suma con todos los gastos de tu vida ideal?

Seguro que no baja de los 800 o 900 euros. Y sin contar el viaje al Caribe.

Inflación

Ya te puedes hacer idea, así a ojímetro, cuántos euros mínimos al mes te va a suponer tu ansiada vida futura.

Cuidado, que los costes que ponemos son los actuales, a febrero de 2022. Seguramente, éstos habrán incrementado dentro de 5 o 10 años (qué es la inflación, aquí).

Reflexión

Anotar y cuantificar con numeritos lo que cuesta vivir es un ejercicio dramático en el cual la realidad nos da con un mazo en la cara. Pero poner los pies en el suelo es esencial para trazar un plan económico viable.

Reflexión (El pensador de Rodin).
¿Comprar o alquilar?

Anímate, haz la suma de tus gastos y cuéntanos (en los comentarios o por tuiter) qué te sale.

Chiste anti-lunes

En casa de una familia muy ahorradora:

—Papi ¿puedo ver la tele?
—Sí, pero no la enciendas.

Feliz lunes

Me ordena mi primo, el jefe supremo de putolunes, que os desee un buen comienzo de semana y un lunes con gastos moderados.

Tened cuidado con el dinero.

PD: el mejillón en salsa de vieira es un poco asqueroso.

Créditos:

– Calendario tomado de Pixabay.

El lunes es de queso (afuega’l pitu)

¿O era la luna? Da igual. En cualquier caso, nos gusta el queso y vamos a hablar de él.

putolunes quesero

Me acuerdo que, de pequeño, había un cuento o algo parecido:

ñam, ñam

Qué recuerdos más buenos de la infancia… comer, dormir, cantar, jugar… ¡la buena vida!

Atención

Post poco apto para veganos.

Queso

España es país de quesos, y las denominaciones de origen (buscador oficial: en esta web del gobierno central) y los más de porrocientos quesos que se elaboran dentro de nuestras fronteras lo avalan.

Quesos con denominación de origen en España. Imagen de EOM y el Ministerio de Agricultura.
Quesos españoles con denominación de origen.

Y aquí, una lista con quesos ricos premiados internacionalmente (figura un queso «afuegador» —similar al que cataremos— cortesía de la Quesería Artesana Temia).

Queso afuega’l pitu

A nuestras oficinas ha llegado un ejemplar de queso afuega’l pitu, el queso de nombre más raro de toda la península ibérica.

Un queso afuega'l pitu puede tener diferentes formas y distintos colores.
Quesitos afuega’l pitu muy monos.

Consulta la información oficial de la Denominación de Origen si tienes curiosidad por saber más.

Cómo se hace un queso afuega’l pitu.

Características genéricas de un queso afuega’l pitu

– Origen: Asturias patria querida (España).

Queso afuega'l pitu (dibujo) con forma de cono.

– Tipo: de leche de animal blanco y negro con cuernos que le gusta mirar trenes (vaca).

– Tamaño/forma: el queso puede tener el aspecto de saquito o de cono truncado, de entre 5 y 12cm de altura.

– Pasta: compacta.

Cata 5S

Procedemos a realizar una cata técnica con los 5 sentidos de uno de estos quesitos tan monos…

Queso afuega'l pitu sobre un plato.
quesito afuega’l pitu normal
  • vista: ya hemos indicado que tiene forma de cono truncado (aunque otros vienen con forma de saco pequeño —y se nota el dibujo del trapo utilizado para su elaboración). El que vamos a comer es como blanco tirando a amarillo, pero se pueden comprar quesos coloraos (que contienen pimentón).
  • sonido: al igual que otros quesos, no suena a nada.
  • tacto: es como una plastilina dura, si es fresco se te pegará en el cuchillo a la hora de cortarlo (los más maduros se romperán).
Trozo de queso afuega'l pitu listo para su degustación.
Afuega’l pitu listo para la degustación
  • olor: apenas huele o lo hace de manera muy ligera, aunque dependerá del grado de maduración.
  • sabor: así como con el aroma, el gusto es suave, aunque ciertamente ácido. Dependiendo de lo fresco que sea, cambiará.

Opinión subjetiva sobre este queso

El queso lo compramos en una excursión al verde (y lluvioso) principado de Asturias, junto con 5 kilos de moscovitas (¡viva Rusia!).

Caja de pastas moscovitas. Para comerlas después de un queso.
Desde Rusia (Oviedo), con amor.

Brevemente, nuestra opinión personal:

Sinceridad ante todo… es diferente. Este queso afuega’l pitu posee un sabor suave especial y merece la pena si quieres comer algo distinto de los quesos clásicos tradicionales. Una buena opción para sorprender en fiestas hogareñas.

Desde la despensa de putolunes, os deseamos un rico comienzo de semana.

Feliz lunes

Vamos con el chiste anti-lunes… No lo intentéis en casa:

—¿Qué se obtiene cuando cruzas un pitufo y una vaca?

—¡Queso azul!

Cuidado con el lunes.

Créditos:

Foto original de la portada tomada por Dawn.

Mapa con quesos, gracias a EOM.

Culpables del chiste: http://www.jokes4us.com/chistes/comida/chistesdequeso.html

Viaje a París (5 días)

A petición de una lectora de este blog (Pam ¡¡¡ke lo keeeee!!!) te propongo una escapada electrónica a la ciudad del amor, París.

putolunes - putoamor
putolunes es amor

Como la solicitud de nuestra querida fan nos ha pillado de sopetón, este post se irá completando en los próximos días. Y cuando regrese de su viaje, ella misma nos dará su opinión al respecto. 😉

Paguí (París)

Sí, los nativos pronuncian el nombre de su ciudad algo así como «paguí» (la R pasa a ser una especie de G y se acentúa la última sílaba).

A continuación, un recorrido virtual por su historia para conocer cómo era Paguí inicialmente:

París en 3 dimensiones.

Mientras que el París contemporáneo (a enero de 2022) es tal que de esta otra manera:

¡Hora y media de vídeo!

Dónde está

En Francia. Ubicación geográfica exacta:

Antes de ir

Frases franchutes

Aunque te van a entender si hablas en inglés o —incluso— en español, es recomendable aprender unas pocas palabras o fórmulas de cortesía en el idioma de Víctor Hugo:

  • Hola/Buenos días = Bonjour (por el día)
  • Buenas tardes = Bonsoir (por la tarde-noche)
  • Perdone (para llamar la atención) = Excusez-moi !
  • ¿Habla Ud. español/inglés? = Parlez vous espagnol/anglais ?
  • Perdón = Desolé(e)
  • Gracias = Merci
  • Muchas gracias = Merci beaucoup
  • Adiós = Au revoir
  • Que pase(s) un buen día/tarde = Bonne journée/Bonne soirée

Más frases básicas Y SU PRONUNCIACIÓN, aquí mismo y también aquí.

Hemos recalcado pronunciación porque el lenguaje galo posee unos sonidos que no existen en castellano, y si lees tal cual está escrito no habrá forma de que te entiendan.

Preparativos

Además, nunca vienen mal ciertos consejos adicionales:

Lo mencionan en el vídeo y te lo recordamos:

  • Atención al clima, prepárate: ¡frío polar o lluvia no te deben amargar el viaje!
  • Zapato cómodo. Siempre.
  • Conoce el metro (y los transportes públicos) y saca algún bono de varios viajes o bono semanal. Ten muy a mano el mapa de la red metropolitana, porque es útil para no pasarse de estación.
  • Cuidadín con los amigos de lo ajeno. Tienen la mano más rápida que una diarrea por empacho de alubias.
  • Cosas gratis: baños, museos (ciertos días del mes), etc.

Qué puedo hacer en París

Según los lugareños:

París en 5 días (plan completo)

El experto viajero de la redacción lunática nos ha planificado una posible semana turística en París.

Dependiendo de la climatología, puedes variar cuándo hacer cada cosa (recuerda que los museos son acogedores cuando llueve y hace frío). Ahora bien, no olvides que el Louvre cierra los martes y El Museo de Orsay lo hace los lunes (vaya, no se pusieron de acuerdo).

lunes de oración (rezamos a San Lunes)

Comenzando en el corazón de la ciudad, en el asentamiento original, aquí encontrarás las dos islas centrales.

– Sobre una de ellas, se erige Notre Dame:

– Y también se ubica esta otra maravilla (la Sainte-Chapelle con sus fantásticas vidrieras):

Nos lo cuenta este guía melenudo en un perfecto francés.

martes de ejercicio físico

Puedes dedicar este segundo día a dar un paseo (2h sin correr) con inicio en el Louvre (parada de metro Palacio Real – Museo Louvre, por ejemplo) y dirigirte al parque público de las Tullerías. Caminando todo recto a través, llegarás a la plaza de la Concordia y su obelisco, para avanzar seguidamente por los Campos Elíseos hasta arribar al memorable Arco del Triunfo.

Anda, coge un mapa, que seguro que ya te has perdido… 😛 (guías oficiales, aquí)

Andando otros 25 minutos te toparás con los jardines de Trocadero y verás muy de cerca la torre Eiffel:

Subimos virtualmente.

Tras bajar del ingenio metálico, puedes retozar o hacer un picnic a la francesa (con queso, pepinillos y botella de Château Lafite) en los campos de Marte.

Ah, que no se te olvide visitar Les Invalides (museo del ejército), con tumba de Napoleón incluida:

miércoles artístico

A mitad de semana, es de sabios dar un descanso a los pinreles e imbuirte de arte:

– El archiconocido Musée du Louvre se merece una visita de unas cuantas horas. Sería para matarte (con mucho dolor y ensañamiento gratuito) si no haces, como mínimo, el recorrido rápido de 90 minutos.

Cronología de la edificación del Louvre.

– Si te sobran las fuerzas y te apetece ver otro museo distinto por la tarde, uno cercano que te «impresionará» es el Musée d’Orsay (Museo de Orsay).

Comentarios sobre algunas obras maestras del impresionismo.

jueves bohemio

La zona más artística (y más saturada de turistas también), es Montmartre.

En días soleados, podrás gozar de un paseito (con sus cuestas, eso sí) entre cafés, viñedos, tumbas (entra a uno de los dos cementerios, merecen la pena) y culminar en la —casi siempre atiborrada de gente— plaza del Tertre.

Imperdible en Montmartre es, asimismo, su basílica.

Andando por el barrio de los pintores.

Si bajas hacia Pigalle, sus cabarets pueden ser una alternativa a considerar si tienes curiosidad por ver algún espectáculo nocturno.

viernes real

Para acabar la estancia vacacional en la capital francesa, puedes hacer una escapadita fugaz a Versalles:

Inexcusable pasear por los jardines a la francesa y, por qué no, alquilar una barca y darle a los remos (el martes entrenamos pata y hoy toca brazo).

¿Y de Comer?

A los compis de la oficina y a mí, nos gusta comer, ya lo sabes. Mira qué zampan estos guiris:

¡Ojo! Es ultra importante estar atento a los horarios. En París (al igual que en casi toda Europa) se come y se cena antes que en España. Si no quieres que te cierren la puerta en los morros, no hay que olvidar esto.

Venga, va, otro vídeo. Me encanta… James y Jess llenan sus panzas por Marais (antiguo barrio judío ahora convertido en trendy-molón):

QUÉ RICO TODO.

Opinión

Ya Sabes que no es oro todo lo que reluce y que las luces provocan sombras. Por poner el contrapunto, te dejamos con el chico de abajo que nos cuenta las cosillas que le gustan menos de la urbe parisina:

Otro punto de vista…

Sí, la ciudad puede ser cara (si te emperras en tomar un café frente a la Tour Eiffel lo tienes bien merecido) y algo dura para el día a día (al fin y al cabo es una ciudad moderna de un tamaño considerable), pero las cosas que nos cuenta Nat suceden también en otras grandes ciudades del globo terráqueo…

Proposición final

Pelis ambientadas en París hay muchas, pero la siguiente nos deleita sobremanera y es excelente si te mola el rollito francés.

Chiste anti-lunes

Humor y amor:

Una pareja de novios de vacaciones en la ciudad del amor (París) y, cuando están en lo alto de torre Eiffel, le dice ella a él:
—Oye, Juan ¿tú me quieres?
—María, mujer ¡claro que te quiero!
—Si ahora me cayese de aquí desde lo alto ¿lo sentirías?
—¡¡¡Seguro!!! ¡¡¡No estoy sordo!!!

feliz lunes

Desde el departamento de viajes físicos y mentales de putolunes, te deseamos un luminoso inicio de semana.

Bonne semaine !

Cuidado con el lunes.

Créditos:

– Foto original de portada, por Jorge Láscar en Flickr.

– Vídeos varios de Youtube, muchísimas gracias a sus creadores.