Autor: putolunes

Realidad aumentada (AR).

La realidad del día a día, a veces, es muy aburrida. No me digáis que no.

Echad un ojo a la peli de abajo. Los que ya no sois unos jovenzuelos la conocéis de sobra:

Fijaos en el pececillo que sale en el 1:06.

En la escena del tiburón, Marty se libra de un tarisco holográfico que proyectan desde la fachada del cine por medio de dos cañones de luz.

Según el film, la acción se desarrolla en el año 2015. Pues ya estamos en 2021 y lo más similar a esto es ver una peli «3D» con gafas de plástico made in China. Qué decepción.

¿Qué es la Realidad Aumentada (AR)?

Definición técnica: la realidad aumentada (RA, o AR en inglés) parte de una base real (la realidad) y tiene como objetivo ofrecer al usuario información añadida sobre el entorno que percibe o en el cual se encuentra. [1]

Mediante distintas técnicas de AR se amplía dicha percepción de la realidad introduciendo elementos adicionales (virtuales) creados por ordenador.

Paul Milgram, Haruo Takemura y otros compis [2], nos presentan el concepto denominado continuo realidad-virtualidad:

Continuidad real-virtual.

En un extremo tendríamos la realidad 100% y, en el otro, lo totalmente virtual o ficticio. En medio una mezcla de elementos reales y virtuales. Vemos que la AR (como es el caso del tiburón de coña de regreso al futuro) se sitúa en el tercio izquierdo, más cercana a la realidad.

Diferencia con la VR

A diferencia de la realidad virtual (muy de moda últimamente), en la AR el usuario no es privado de la realidad, sino que la ve/percibe en parte. En una VR perfecta la realidad es sustituida en su totalidad por el entorno virtual.

Hago hincapié en el adjetivo perfecta porque, por mucha gafa VR molona de 500€ que usemos, si durante una experiencia virtual caribeña seguimos oyendo a nuestro vecino del taladro o sentimos el olor a sardina frita que entra por la ventana, como que pierde todo el encanto.

Brian nos explica la diferencia entre AR y VR.

Características de la Realidad Aumentada

Algunos aspectos son clave a la hora de conseguir una buena experiencia de realidad aumentada:

– El seguimiento o tracking de los objetos reales. Hace falta conocer la posición, movimiento y otras características de los elementos reales. El tiburón kuki que sale del cine «acierta» con la posición exacta de Marty y le da el mordisco. ¿Os imagináis que calcula mal y se come una farola? Menudo fail ¿verdad?

– Existe una interacción que transcurre en tiempo real. Tanto realidad como las partes añadidas virtuales (dependientes de las acciones y sucesos reales) deben ir sincronizadas.

– La correcta generación y movimiento de elementos virtuales. Se deben renderizar (generar) y ubicar en el lugar oportuno, dependiendo del contexto del usuario. Nuestro condrictio azul y blanco surge de la nada (inicialmente se muestran unos polígonos creando un efecto pixelado) y vemos una animación en la cual el bicho se acerca, abre la boca y muerde a su víctima para luego desaparecer.

Aplicaciones de la Realidad Aumentada

Bueno, lo del tiburón que nos come es muy divertido, pero ¿hay aplicaciones serias?

Claro que sí.

Psicología

En el vídeo siguiente vemos una sesión en la que el médico utiliza una terapia basada en la exposición para tratar una fobia que posee el paciente. Concretamente, a las arañas.

Simpáticas arañas lobo correteando por el despacho.

Automoción

Miremos ahora un ejemplo distinto. La conducción asistida de Volkswagen:

Vídeo publicitario oficial.
Vídeo de verdad.

Por resumir, lo que acabamos de ver es, en líneas generales, un sistema AR con visualización tipo HUD (Head Up Display, que podríamos traducir simplonamente como «de visualización frontal»), el cual nos permite mantener la vista en la carretera y estar más centrados en la conducción.

Información visual

La imagen se divide en dos partes, con dos misiones distintas:

– La zona o banda inferior llamada «short range» (cercana), con información corriente y moliente (velocidad, señales, navegación, etc). Nada que nos sorprenda en exceso. Bueno, distingue las líneas de carril y si tenemos o no un coche delante…

– La zona superior o «far range» (lejana), con la información presentada como si estuviera a una distancia aparente de 10m (eso dice VW). Es la parte que nos interesa, con las indicaciones virtuales de la AR. En ella, aparecen flechas para la orientación, así como líneas de carril y otros símbolos relativos al resto de vehículos de la vía.

Funcionalidad

a) Dibuja una raya horizontal verde en el trasero de los vehículos que tenemos por delante. Para indicar una distancia insuficiente de seguridad, se pondrá naranja. Ésta se tiene que colocar justo detrás de ellos, haciendo corresponder en tiempo real la posición de la parte posterior del vehículo con la rayita dibujada.

b) Además, se pintan líneas (naranjas o verdes) de manera que visualizamos mejor el carril en el que debemos ir. Por lo que se aprecia en el vídeo, se muestran solo cuando rodamos sobre la línea del arcén (línea continua) o cambiamos de carril (atravesamos las líneas longitudinales discontinuas).

En mi opinión podrían añadir un pitido o indicación sonora, al estilo de la «raya sonora» de algunas autopistas. Qué decepción cuando por primera vez pisé una y no sonó ninguna canción…

O como en la prueba para renovar el carnet de conducir ¿todavía sigue existiendo el aparato ese insufrible con dos mandos en el que tienes que llevar dos bolitas por caminos paralelos? Era algo así.

c) La tercera función es la de navegación. Igual que el típico navegador, pero superponiendo flechas azules animadas en el parabrisas. Nos indica si seguir por un carril, cambiar o realizar giros. Las flechas son dinámicas (se mueven, parpadean y cambian su tamaño), se van haciendo más grandes a medida que nos acercamos a una salida.

Hemos encontrado otro vídeo, algo más largo y clarificador:

Herr Hoyer nos explica el sistema AR en un elegante alemán.

Las vibraciones de la cámara en la autopista (minuto 13) nos han mareado un poco… «Sorry für die wackelige HUD-Kamera» -se disculpa Frank.

Implementación

En cuanto a la arquitectura del sistema, éste consta de:

– Un conjunto de dispositivos sensores (radar, GPS, cámaras) que toman datos de posicionamiento y velocidad del coche en el que vamos y de los demás vehículos, así como de la calzada.

– Un ordenador para realizar los cálculos (suponemos que computará los vectores de posición/velocidad de todos los vehículos y, además, deberá calcular cómo y dónde «pintar» las indicaciones).

– El subsistema de proyección para mostrar los chirimbolos en el parabrisas. Se encuentra alojado dentro del salpicadero y lo llaman PGU (Picture Generation Unit). Se compone de un LCD potente que, mediante dos espejos planos y uno cóncavo ajustable eléctricamente, proyecta las imágenes directamente sobre la parte interior del cristal parabrisas (otros HUDs utilizan un combiner o soporte adicional para ello).

Más detalles sobre innovaciones de Volkswagen en su propia web.

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artículo no patrocinado

Post no patrocinado por Volkswagen.

(si algún comercial nos lee, no nos negaríamos a un viaje en un ID.4 para poder experimentar la AR en primera persona ;))

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Chiste anti-lunes

Chiste de última tecnología:

– Papá ¿recuerdas que para poder comprar el iPhone 8 vendí tu coche?
+ Sí.
– Pues ha salido el iPhone 12.
+ ¡A casa!
– De eso quería hablarte…

Feliz lunes

Desde las oficinas centrales de putolunes, esperamos que aumentéis vuestra realidad con humor y amor.

Tened cuidado con el lunes.

Créditos:

Imagen de portada tomada de YouTube, de la película Regreso al futuro.

Referencias:

[1] Springer. 2011. Handbook of Augmented Reality.

[2] Milgram, Paul & Takemura, Haruo & Utsumi, Akira & Kishino, Fumio. (1994). Augmented reality: A class of displays on the reality-virtuality continuum. Telemanipulator and Telepresence Technologies. 2351. 10.1117/12.197321.

El bueno, el feo y el malo (hablamos de fondos).

Sí, título de peliculón. Mítica peli del oeste para un domingo (o lunes) lluvioso. Nos servirá de excusa para hablar de fondos de inversión.

Dadle al PLAY para deleitar vuestros oídos mientras leéis.

El film es el tercero de la denominada trilogía del dólar y nos viene como anillo al dedo para charlar sobre el vil metal. Os recomendamos encarecidamente su visionado (quizá otro día nos adentremos en los detalles, en la redacción nos encanta este metraje).

Para entrar en calor, vamos a dar un rodeo al título. Lo cambiaremos por este otro: El bueno, el value y los malos.

Invertir mediante fondos

Cedemos las riendas del artículo a nuestra compañera y experta en finanzas, Isabella. Ella en primerísima persona os contará cómo invertimos en la oficina.

(…)

¡Hola! Como bien ha dicho mi amado jefe de redacción, os transmito cómo tenemos los euros invertidos…

Aquellos que no sepáis casi nada de fondos, os diría que echarais un vistazo a:

– Mini curso de la CNMV (parece cutre, pero da nociones básicas).

– Este artículo de Enrique Roca en Rankia (con más enjundia).

– Y hay otros cientos de recursos más en la Internet.

Motivación

Sin más demora, comencemos por lo primerito. ¿Para qué invertir?

Como ya sabemos o nos habrán contado, el dinero ahorrado pierde su valor a medida que pasa el tiempo.

No queda sino el polvo de los antaño depósitos a plazo fijo, y las cuentas remuneradas de la actualidad producen menos que un pozo seco. Si queremos, ya no solo ganar, sino conservar el valor de nuestros ahorros, nos vemos forzados a invertir.

Objetivo

Financieramente hablando, en putolunes tenemos un fin último y muy loable: abandonar la oficina, quemarla e irnos a vivir al Caribe (importante que sea en ese orden).

Esto se traduce, fundamentalmente, en que deberemos generar ingresos pasivos sin necesidad de trabajar. Nos subimos para ello al carro on FIRE de la inversión.

La pequeña pega es que para vivir al 100% de inversiones hay que poseer una cantidad considerable de guita (por ejemplo, 300.000€ con un 4% de rentabilidad nos darían 12.000€ brutos al año).

En nuestro caso, además, desdoblamos el objetivo FIRE en dos sub-objetivos complementarios:

a) el principal, incrementar el patrimonio. Aunar una buena cantidad a largo plazo y destinarla finalmente y en su totalidad a generar rentas. Mínimo tendremos que llegar a esos 300k… (sudores me entran)

b) pero, por otro lado, queremos generar unas rentas chiquitinas de mientras. Para que nos animen espiritualmente y nos ayuden a ir tirando económicamente del carro o carreta (entiéndase alquiler, gastos de casa, comida, transporte, etc -la subsistencia).

Alguien me diría, no sin razón, que es mejor postponer la obtención de rentas y destinar todo el grueso del capital a incrementar patrimonio. Puede ser, efectiviwonder. Pero, de esa manera, se nos haría el camino más largo que una peregrinación por el desierto almeriense.

Hoy me voy a centrar únicamente en el punto (a) y en la cartera que cargamos con el objetivo de incrementar patrimonio.

Los fondos: el bueno, el value y los malos

A 10 de enero de 2021, estos son los fondos que tenemos con el propósito de sumar chines:

El bueno

En el fondo, es bueno.

El que yo llamo «el bueno», es el que todas las madres querrían para nosotras, el Clint East… emmm… el Brad Pitt de los fondos. ¡Me enamoró desde que lo conocí!

Se trata de un fondo indexado al MSCI World. A mi juicio, la mejor manera de indexarse al mundo mundial.

Inicialmente (batallita gratuita que os endoso) nos suscribimos al Amundi Index MSCI World AE-C (info oficial de Amundi | info en Morningstar) pero, cambiamos de entidad financiera el año pasado, y realizamos un traspaso al flamante Vanguard Global Stock Index Fund (info oficial de Vanguard | info en Morningstar).

Características del fondo:

– De gestión pasiva (indexado).

– Repartido geográficamente (se invierte en países desarrollados del mundo).

– Es renta variable (RV). Es decir, acciones de empresas.

– De acumulación (reinvierte dividendos).

– Comisión: 0,18% (fenomenal).

– Rentabilidad: ahorita mismo, más de un 7% anualizado (dependiendo de cuántos años tomemos, la rentabilidad histórica nos sale distinta).

Ventajas

– No hace falta saber de balances ni estudiar empresas. Al ser partícipe del fondo, estás comprando muchísimas a la vez.

– Diversificación mundial en los mercados de países desarrollados (aunque EEUU pesa mucho en este momento).

– Comisiones muy bajitas.

– Rentabilidad muy interesante.

Inconvenientes

– Nos pueden dar ardor de estómago los vaivenes y volatilidad del mercado mundial (algunos años en los que se tuvo que tener más sangre fría en Bolsa fueron 2000, 2007 y 2020). Pero nos va a suceder con los demás fondos igualmente.

– Quizá podríamos complementarlo con un fondo de emergentes para abarcar más países del orbe.

– No tenemos un «asesor» (vendedor, hablando en plata) a nuestra disposición para preguntarle cosas. En putolunes ya estamos mayorcitos como para necesitar de eso.

El value

El patito feo.

Tenemos asimismo un fondo de tipo value. Fue una apuesta personal por esta categoría de fondos y nos vino bien para experimentar en carne propia. No nos ha fascinado la experiencia.

Para conservar el anonimato, pondré un nombre ficticio para el fondo en cuestión: MejorFondoValue FI.

Características del mismo:

– De gestión activa, por supuesto.

– De empresas europeas.

– RV.

– De acumulación.

– Comisiones: un 1,9% aprox. (entre gestión, custodia y otras más). Demasiao pal bodi.

– Rentabilidad: cuando todo va bien, por encima del 7% (sí, me gusta el número 7). La pena es que, cuando todo va mal, se da el batacazo igual o más que el resto de fondos.

Lo vamos a quitar este mismo mes de enero a no más tardar. Francisco (es como se llama el comercial del MejorFondoValue), si estás leyendo estas líneas, no te lo tomes personal. Haces tu trabajo. Tú miras por ti y tus ingresos, y yo miro por mí y mis ahorros.

Ventajas

– No hace falta saber casi nada, solo tener fe ciega en el equipo gestor.

– Cuentas con una persona de contacto para resolver inquietudes. También dan charlas (comerciales, con alguna pincelada técnica) de vez en cuando.

– Supuestamente, al ser value, tienes más potencial de revalorización que con otro tipo de fondos no-value. No me convence para nada.

– Históricamente, en años alcistas ha subido unos puntos más que el mercado.

Inconvenientes

– Las comisiones siempre están ahí, baje o suba la cotización.

– Y son altas. Por poco, un 2%.

– En años bajistas, cae igual o más que el mercado.

Los malos

Más malo que una diarrea con tos.

Hubo una época en la que no sabía nada sobre inversiones. Un amigo -con toda su buena intención- me llamó para decirme que tenía un consultor financiero.

Picada por la curiosidad, me dejé atrapar por palabras exóticas y anglicismos varios. Para ir abriendo boca, me sirvieron un fondo «con resaca garantizada» de garrafón. Durante los años siguientes degusté varios fondos más de diferente graduación alcohólica.

Los supervivientes de estos fondos de poco pelo que nos colaron y que todavía mantenemos son:

– De gestión activa.

– Renta fija (RF), mixta (RM) y variable (RV).

– De empresas europeas y nacionales.

– Comisiones: casi un 2% (entre gestión, custodia y otras más) en RV, menos en RF. Ligeramente por debajo de los límites legales.

– Rentabilidad: menor a los índices que podríamos tomar como referencia para cada uno de ellos.

En unos diez años que llevo trotando con estos fondos activos ¿he ganado? Digamos que sí, que he batido a la inflación, pero no ha sido como para echar cohetes. ¿Ha sido menos ruinoso que tenerlo en un banco tradicional en una cuenta a un 0%? Sí. ¿Habría sido mejor invertir todo ese dinerín de otra manera? Sin duda.

Cuando una es ignorante, se convierte en una presa fácil.

putolunes.es | esqueleto del salvaje oeste en la bañera.
Inversor en fondos de gestión activa esperando plusvalías.

Ventajas

– No hace falta saber de balances ni estudiar empresas, estás comprando muchas y variadas a la vez. El equipo creador y gestor del fondo se encarga de todo a cambio de unos cuantos de los grandes.

– Multitud de opciones. Hay mil tipos de fondos: asiáticos, americanos, africanos, del sector energía, del sector tecnológico, del sector mariguano, sustentables, éticos, ecológicos, veganos, negacionistas…

– Puedes llorarle a tu asesor cuando vengan mal dadas en vez de quejarte en tuiter. Él te consolará y te aconsejará ir de compras para bajar el precio medio y subir su cuota de cara al variable anual.

Inconvenientes

– Comisiones altas para mis gustos personales.

– Una gestión activa que, a veces, es inactiva y no muy transparente.

– Los rendimientos netos son flojos.

Resumen

Cartera actual

Por sintetizar, en las alforjas cargamos ya unos cuantos euritos.

putolunes.es | silla de cowboy con alforjas,
Hacen falta una silla cómoda y unas buenas alforjas para un viaje que se nos antoja largo.

La mayor parte de ellos se encuentran en el fondo bueno y bonito de cara que os comenté, el Vanguard Global Stock Index Fund.

Llevamos poniendo chines -originalmente en el Amundi y más tarde a éste de Vanguard- desde el 2019 y la rentabilidad acumulada en el momento de imprimir estas líneas (enero 2021) es del 21%.

Nos quedamos como un piel roja sin protección solar en la primavera-verano de 2020, pero recuperamos bien. No nos tembló la muñeca e hicimos un par de disparos a buen precio durante la caída.

Aún acarreamos, por desgracia, el MejorFondoValue y otros 3 fondos de gestión activa.

Próximos pasos

  • Despedirnos del fondo feo (me comenta el informático que ya está ejecutada la orden de reembolso y nos confirma el juez que tiene los días contados). Le habíamos tomado cariño, pero los negocios son los negocios.
  • Liquidar uno a uno y sin piedad los 3 fondos malvados que nos restan.
  • Seguir aportando al fondo indexado. Comprar periódicamente y comprar más cuando haya caídas generalizadas (todos los años las hay, de mayor o menor profundidad).
El índice de referencia MSCI World y crisis varias.

NOTA: todo este cuento de hoy no es un consejo de compra ni recomendación. Esperamos que, al menos, os haya entretenido.

Besos,

Isabelle.

Reflexión

Aprended todo lo que podáis sobre inversiones y fondos: leed libros, ved vídeos, preguntad a alguien que ya sepa (y que no sea parte interesada), contrastad opiniones, adquirid conocimientos, cuestionadlos, desconfiad, sed críticos.

Por último, pero no por ello menos importante: huid de asesores que os sobrevuelen en círculos.

Sioux city Sarsaparilla
¡Y disfrutad del camino!
Ninguno era un santo.

Chiste anti-lunes

– ¿Qué hace un indio cuando va a comprarse ropa?
– ¡Pelearse con los vaqueros!

Sobre todo si son pitillo. Los odio.

Feliz lunes

Desde las oficinas centrales de putolunes, os deseamos una andadura financiera sin muchos sobresaltos.

Tened cuidado con el lunes.

Créditos:

Imagen base para la portada tomada de https://www.youtube.com/channel/UCqJAw6cK4jjcgPIklHBiwrg (licencia Youtube)

Imágenes del bueno, el feo y el malo también de YouTube.

Fotos del lejano oeste cortesía del fotógrafo viajero de putolunes.

Gráfica del MSCI World tomada de Wikipedia. https://en.wikipedia.org/wiki/MSCI_World#/media/File:MSCI_World_Price_Index_-History_1969-_2020.svg

Referencias:

[1] Tutorial de fondos. CNMV. https://www.cnmv.es/TutorialFondos/

[2] ¿Qué es un fondo de inversión y cómo funciona? Blog Fondos de inversión en Rankia. https://www.rankia.com/blog/fondos-inversion/952310-que-fondo-inversion-como-funciona

Propósitos para el 2021.

El año pasado nuestro propósito principal fue ir al gym… pero, lo más cerca de hacer ejercicio que estuvo el que os escribe, fue un día que cargué dos packs de 6 bricks de leche en el súper (nótese el nivelazo de inglés). Este año, sinceramente, no sabemos qué propósitos plantearnos.

Tipos de propósitos

Por aclararnos algo, hay miles de objetivos o propósitos de dos mil colores y tres mil sabores distintos. Pero, calma, podríamos agruparles según su tipo. ¿A qué nos referimos?

Aquí (artículo breve) dicen que podemos diferenciar 12 tipos de objetivos. Las categorías fueron pensadas originalmente por un tal Jon Butcher (su web es ésta: web publicitaria para que compres sus cursos).

  1. Salud y condición física
  2. Vida intelectual
  3. Vida emocional
  4. Carácter
  5. Vida espiritual
  6. Vida amorosa
  7. Familia
  8. Vida social
  9. Carrera profesional
  10. Finanzas
  11. Calidad o estilo de vida
  12. Visión

En la web lifehack diferencian además:

  1. Objetivos en el plano temporal
  2. Objetivos en el plano vital

Adicionalmente, nos explican cómo definir objetivos (SMART). El artículo con todos los detalles aquí mismo.

En esta otra web, centrada en los hábitos, hablan de 7 tipos:

  1. carrera profesional
  2. financieros
  3. desarrollo personal
  4. espirituales
  5. educacionales
  6. relaciones
  7. físico y salud

La web con los detalles.

Nuestro punto de vista

¡No nos vuelvas locos! ¿7, 9 o 12?

En la redacción hemos realizado una puesta en común de los objetivos y propósitos que tenemos todos los compis de trinchera. Acto seguido, hemos intentado agrupar por algún criterio todos ellos.

Nos han salido 5 categorías:

– cuerpo: salud física, alimentación, deporte;

– mente: estado emocional, aspectos espirituales;

– conocimientos: leer, aprender idiomas, oficios, aficiones;

– relaciones humanas: familia, amigos, amor, interacciones con otras personas;

– pasta: el dinerito, el trabajo, las finanzas.

¿Qué os parece?

Ejemplos de propósitos

Ejemplo musical

¿Tenéis guitarra? Pues este artículo os va a venir como púa a cuerda (perdón por la tontería): lista para guitarristas.

Ejemplo radical

A continuación, un ejemplo -ligeramente extremo- de cómo no fallar con los propósitos de nuevo año.

Jorge nos gana, claramente, a todos.

Pregunta/reflexión

¿Os marcáis objetivos o propósitos para el nuevo año? En caso afirmativo ¿los clasificáis? ¿Cómo?

En la oficina preferimos centrarnos en unos pocos que sean importantes, más que plantear muchos y que se acaben no cumpliendo por tener demasiados frentes abiertos. Aquí piensan igual.

Respondednos poniendo un comentario o en nuestro twitter.

Chiste anti-lunes

Ahí os lo lanzamos:

– Y tú, Jaimito ¿qué les vas a pedir a los Reyes Magos?

– Ay, tita, la felicidad verdadera está hecha de pequeñas cosas…

– ¡¡¡Qué niño más inteligente!!!

– Sí: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna…

Feliz lunes

Desde las oficinas centrales de putolunes, os deseamos un buen inicio de 2021.

Tened cuidado con este lunes y con todos los lunes del año.

PD: habréis observado que algunos enlaces que os ponemos -con información extra- están in inglis. Efectivamente, podéis incluirlo en la lista de propósitos 😉

Créditos:

Imagen de portada tomada de pxhere. (CC0)

Referencias:

[1] 12 life goal categories. Glidedesign. https://www.glidedesign.com/12-life-goal-categories/

[2] 9 types of goals. Lifehack. https://www.lifehack.org/864425/types-of-goals

[3] 7 Types of Goals: The Ultimate Guide to Goal Categories. Developgoodhabits. https://www.developgoodhabits.com/types-of-goals/

Comunicación con el más allá.

Ya se acaba este año 2020. Creo que estamos todos esperando a que suene el timbre del final, como niños de primaria un viernes de verano…

Hoy viajamos en el espacio-tiempo sideral. ¿Qué? Sí, os lo podemos explicar.

La oficina

En la redacción de putolunes hemos pasado un mal año. No nos ha quedado más remedio que hacer piña (no, no he dicho pizza de piña) para buscar una solución. Nuestro amado gerente nos convocó a principios de mes a una reunión urgente y obligatoria. Orden del día: brownstorming para reflotar el proyecto.

Tras 2 horas de juntamiento empresarial (improperios por doquier, acusaciones cruzadas, algún grito que otro, cerebros secos y sobacos húmedos) el gerente dio un golpe en la mesa a puño cerrado que ni Chuck Norris en sus mejores tiempos.

– Si no hay talento dentro de la empresa (le faltó llamarnos monos de cola no prensil), habrá que buscarlo fuera. Contrataremos un consultor externo.

– ¡Son carísimos! -farfulló el responsable de finanzas, dejando escapar involuntariamente un caramelo de limón envuelto en baba.

Cara lánguida de nuestro gerente.

Tímidamente, un diseñador junior sacó del bolsillo un papelito doblado por la mitad.

– Me lo han dado hoy. Lo iba a tirar -dijo, poniéndose como los semáforos un día con prisa.

Médium espiritual mágico ¡suena fantástico!

– «Mantener puesto de trabajo, atraer clientes.» ¡Justo lo que quiero! A problemas desesperados, soluciones desesperadas. ¡Pérez, por Tutatis, llame al profesor!

Y Pérez sacó su móvil y llamó. Activó el modo manos libres y todos escuchamos…

…

… el mensaje del contestador automático del profesor Diba: El maestro Diba tiene la agenda ocupada hasta el 15 de febrero de 2021. Para consultas indemorables contacten con mi estimada prima, Madame Tanishia. Paz y amor.

Fin de la llamada.

La Madame

Al día siguiente, sin perder ni un solo minuto laboral, Amaia, nuestra elegante CM, y yo mismo (estábamos en primera fila y el marrón nos impactó de lleno en la frente), acudimos raudos y veloces a la calle donde se ubica la oficina de la prima del profesor.

Llegando al número indicado (portal 6), vemos que nos espera una mujer mulata, pelo ensortijado negro azabache, ataviada con una túnica oscura con capucha, la cual ciñe por encima de la cadera mediante un cintur… emmm… (horror) ¡una serpiente viva!

– Madame Tanishia: No tengan miedo, es mi mascota, Venenitos. Los cinturones hechos con piel de animal asesinado no son lo mío. Esas chaquetas que visten ¿no serán de cuero, verdad? (nos mira fijamente con los ojos muy abiertos)

– Yo: No, no, descuide, son del Carreful. Llevamos con el sueldo congelado varios años…

– MT: Está bueno, acompáñenme (responde con un acento extraño).

Ascendemos incontables tramos de escaleras tras ella y llegamos al último piso frente a una puerta con el número 6. Abre las dos cerraduras y entra.

– Y: Amaia, no siento las piernas…

– A: Ni yo, un peldaño más y me pido la baja…

– MT: ¡No se me quejen y apúrense, el tiempo vuela!

Nos encontramos en un típico trastero para almacenar enseres: de unos 7 m2, paredes de bloque de hormigón, puerta tipo ROPER y una pequeña rendija metálica que quizá sirva para escape de humos.

– MT: Perdónenme. Antes recibía a los clientes en el puro centro, en mis dependencias de la torre Picasso -nos cuenta con amargura- pero la crisis me obligó a apretarme el cinturón (Venenitos nos mira triste mientras asiente con su cabecita).

– Y: No se preocupe, Madam… ehhh…

– MT: Tanishia, Madame Tanishia. Significa nacida un lunes. Mis padres no se pusieron de acuerdo y, al final, tiraron por la calle de en medio. Díganme ¿qué les trae por aquí?

Amaia y yo le resumimos nuestro drama corporativo sin extendernos en exceso, puesto que no nos encantaba la idea de estar en ese lugar.

– MT: Bien, me ha quedado claro. Demos comienzo a la sesión. Serán 50€ y durará exactamente 15 minutos.

(sí, a ambos se nos pasó por la cabeza cambiar de profesión)

La sesión

La mujer coge una especie de huevo, lo gira, y empieza a sonar un tic-tac (es uno de esos para medir el tiempo en la cocina). Acto seguido, abre una bolsita que contiene unas hierbas.

– A: ¿Para entrar en trance?

– MT: Nada que ver, es menta poleo, para hacerme una infusión. En estos trasteros hay mucha humedad y se agradece algo calentito. ¿Quieren? Está incluido en el precio.

– Ambos: No, gracias.

– MT: Prepárense, utilizaré un dispositivo intercomunicador para conectar con el más allá.

Estira su brazo y recoge algo de una estantería bastante polvorienta.

Intercomunicador analógico marca SANYO.

– MT: ¡Silencio! (pulsa con dificultad el botón del PLAY, ya que lleva las uñas más largas que Rosalía)

Empieza a sonar… (dadle vosotros también)

– MT: ¡Perdón! ¡No he sacado la cinta! Es de mis antiguas clases de body-pump.

– A: ¿También da clases?

– MT: Recibía, de joven. Ahora practico Krav Maga, más letal. Por si tengo problemas con el cobro.

– Ambos: (sudor frío) ¡Nos queda claro!

– MT: Comencemos de nuevo si están listos. Cállense, por favor. (Extrae la cinta TDK de 90′ y le vuelve a dar al PLAY.)

Sintonizando…

– MT: On attends la frequence… (nos susurra)

Solamente se escucha el motor del walkman y sus dos rotores se encuentran girando. No se oye nada más.

– Y: ¿Va a tardar?

– MT: ¡¡¡Shhhh!!! Los espíritus no se deben estresar… podría ser peligroso. La presencia adecuada vendrá a su debido momento…

– Y: (en voz baja) Amaia, creo que se le están agotando las pilas.

– A: (igualmente, en voz baja) Yo también. ¿No tendrá que enchufarlo?

– MT: ¡¡¡Que les estoy oyendo!!! ¡No me sean impacientes! ¡¡¡Shhhh!!! Estoy notando una frecuencia…

– Ambos: No oímos nada.

– MT: ¡Tomen! ¡Conéctense!

Nos da una bolsita de ALSA con unos auriculares de plástico dentro. Mi compi y yo juntamos las cabezas y tomamos cada uno un auricular quedando en una posición vertebralmente obtusa.

– A: ¿Has oído?

– Y: No, nada.

– A: ¿Nada?

– Y: No, mi auricular debe estar estropeado.

– MT: ¡¡¡Putain!!! ¡Estos auriculares de regalo siempre fallan!

Mi compañera sigue concentrada y parece que escucha algo más.

¡¡¡RIIIINNNNGGGGG!!! Súbitamente, dándonos un susto de muerte, el huevo timbra fuertemente y su sonido retumba por el diminuto trastero. Madame Tanishia pulsa implacable el botón de STOP del intercomunicador.

– MT: Acabó su tiempo, señores.

– Y: ¿Has entendido algo?

– A: Sí, he anotado alguna palabra.

– MT: Me alegro de haberles servido de ayuda. ¡No se olviden la factura! El lunes pasado me interrumpió la sesión el alma de José del Campillo [3] y me preguntó por las declaraciones del IRPF de los últimos 4 años…

– Y: ¡Ah! Sí, sí, claro, por favor. La necesitaremos para la hoja de gastos.

Pagamos y salimos dejando cerrada la puerta, de la que cuelga una máscara azul altamente inquietante (ver foto de portada).

Las anotaciones

Escritas a la carrera, Amaia había pintado cosas sueltas en un pañuelo de papel.

– A: Perdona, es lo que tenía a mano. Además, se oía muy mal, como en un túnel. La voz hablaba en latín antiguo.

– Y: Tranqui. A ver ¿qué tienes puesto?

– A: Mira, por fin me han servido para algo las clases de 1º de carrera -me comenta entre risas.

Lucius Annaeus · cogitare · bonum · male fieri · estoicorum

Con esas palabras enigmáticas, nos fuimos a la biblioteca (tenemos una enorme al lado, siempre sin usuarios). No queríamos volver y presentarnos ante nuestro jefe con 50 lereles menos y palabras raras salpicadas de moco verde.

Ya entre libros, sección de filosofía, cogimos el volumen más gordo que había, uno titulado: Filosofía clásica de la A a la Z. Lo que te preguntas hoy ya se lo preguntó (y respondió) alguien hace 2000 años.

Yendo a la «L» encontramos, efectivamente, la entrada relativa al espíritu que nos contactó en la sesión. Un tal Lucius Annaeus…

Reflexión y retrospectiva

Séneca despeinado.

Séneca (Lucius Annaeus Seneca) fue un célebre estoico del stóa nuevo. Parece ser que, ya en su tiempo, recomendaba escribir cada día y pensar sobre lo que había sucedido durante la jornada. [1] Lo realizaba a modo de retrospectiva y para crecer como persona.

Vídeo explicativo:

Miniresumen estoico (minuto 3:50).

Aprendida esta lección de los antiguos sabios, de un modo análogo, podemos hacer este ejercicio para el año 2020 que dejamos atrás.

¿Qué hemos hecho mal?

¿Hemos gastado mucho? ¿Nos hemos enfadado innecesariamente? ¿Hemos dado importancia a cosas que no la tenían? ¿Hemos sonreído poco? ¿No hemos hecho deporte?

¿Qué hemos hecho bien?

¿Hemos dado gracias por lo que tenemos? ¿Hemos ayudado a otros? ¿Hemos estado ahí para nuestros seres queridos? ¿Hemos intentado dar lo mejor de nosotros mismos en cada momento laboral y vital? ¿Hemos aprendido a hacer algo nuevo?

¿Qué podríamos haber hecho de otra manera?

¿Hemos contestado secamente a personas que no se merecían esa respuesta? ¿Hemos invertido euros en empresas bajistas porque salían (publicitadas) en la prensa? ¿Hemos comido cosas ricas pero poco saludables?

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Nosotros haremos esta retrospectiva en la oficina. Cerraremos las ventanas para que nadie salte. Hacedlo vosotros también en vuestras casas.

El chiste anti-lunes

Chiste navideño:

– Una mujer a su marido: ¡Pepe! ¿Te has vuelto loco o qué? ¿Se puede saber por qué has tirado el ordenador al agua?

+ Me apetecía mirar cómo beben los PCs en el río…

Feliz fin de año

Tanto el equipo de putolunes como nuestras familias os deseamos un buen final de año y mucha energía para el que viene. ¡¡¡Un abrazo!!!

Tened cuidado con el lunes.

Créditos:

Máscara de portada: Tlingit. Mask, 19th century. Wood, pigment, leather, 9 3/4 x 6 3/4 x 5 1/2 in. (24.8 x 17.1 x 14 cm). Brooklyn Museum, By exchange, 05.589.7799. Creative Commons-BY (Photo: Brooklyn Museum, 05.589.7799_front_SL1.jpg)

Imagen-dibujo de Séneca recogida de Wikipedia. Autor.

Referencias:

[1] La filosofía milenaria que te ayuda a vivir hoy (minuto 29). El País. https://aprendemosjuntos.elpais.com/especial/la-filosofia-milenaria-que-te-ayuda-a-vivir-hoy-massimo-pigliucci/

[2] Massimo Pigliucci. COMO SER UN ESTOICO: UTILIZAR LA FILOSOFIA ANTIGUA PARA VIVIR UNA VIDA MODERNA. https://www.casadellibro.com/libro-como-ser-un-estoico-utilizar-la-filosofia-antigua-para-vivir-una-vida-moderna/9788434427327/6183673

[3] Ministros de Economía y de Hacienda de España. Wikipedia. https://es.wikipedia.org/wiki/Anexo:Ministros_de_Econom%C3%ADa_y_de_Hacienda_de_Espa%C3%B1a

Viaje virtual: auroras polares en Laponia.

Las auroras polares son algo digno de ver. Y, si es posible, in situ. En Laponia.

Suceden en latitudes extremas, en los polos.

Sí, jejeje. El vídeo es de Noruega, no de Finlandia. Es que nos ha gustado mucho. Que nos perdonen nuestros lectores finlandeses.
Ahora sí, auroras boreales en tierras finlandesas (y cielos finlandeses).

Desde aquí, una manera cómoda de verlas es -por ejemplo- viajar hasta Finlandia (más exactamente, al norte, a la Laponia finlandesa). ¡Vamos!

¿Dónde está la Laponia finlandesa?

Se sitúa en la Europa más fresquita:

Y subiremos hasta aquí:

Es la región administrativa más septentrional del país. Forma parte, a su vez, de la «Laponia geográfica».

¿Cómo llegar?

Si viajáramos físicamente, deberíamos coger un vuelo (seguramente con alguna escala) a Helsinki y, ya desde la capital, movernos más al norte, a Ivalo, Kittilä o Rovaniemi (hay trenes y aviones para ello).

En nuestro viaje online, solo necesitamos un buen sofá y una mantita por si nos da frío. Coste cero y huella de carbono mínima.

La región

Como hemos dicho antes, se trata de la zona más norteña de Finlandia, con una extensión de unos 100.000km2 y no llega a 200.000 habitantes. De clima ligeramente invernal, cuentan que los primeros copos de nieve caen a finales de agosto o principios de septiembre…

Su capital se llama Rovaniemi y puede ser una buena base para realizar un tour por el lugar. Las temperaturas allí son, por así decir, «frescas». Y la media de horas de sol para el mes de diciembre es de 3. ¿Tres? Sí. Todos los datos, aquí.

¿Qué hacer en Laponia?

Hoy queremos ver las auroras boreales o Northern Lights.

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copo de nieve azul

Para lograr una experiencia máxima, recomendamos apagar las luces de toda la casa, bajar las persianas, sacar del congelador una caja de croquetas y abrazarse a ella como si fuera nuestro primer amor. Ya estamos en Laponia.

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¡¡¡Ejem!!! ¿Cómo las queremos ver las auroras? ¡Al calorcito!

Dentro vídeo:

Resort pijo con sus igloos (minuto 2:36).

Vamos con la experiencia:

Esta pareja tan agradable nos enseña un igloo-mirador por dentro.

Si os ha dado envidia, podéis elegir un alojamiento nocturno de esta lista. [1]

Y, para los más aventureros, así se fotografían las auroras:

Los nativos Miika y Timo nos conducen de excursión fotográfica.

En el vídeo usan una app para ver la probabilidad de auroras. En putolunes hemos encontrado esta web por si os hace falta.

Fotos chulas

Gente muy profesional ya ha hecho fotos increíbles. Echad un ojo a la siguiente galería.

Otra galería -extraordinaria- con las mejores fotos del Northern lights photographer of the year (no sabíamos ni que existía este concurso) del diario The Guardian, aquí mismo.

Viaje físico

Para aquellos que vayáis a realizar el viaje de verdad, os contamos más cosas:

Consejos

– Llevad ropa de abrigo.

– Llevad buena ropa de abrigo.

– Llevad buena ropa de calidad y de abrigo.

– Hace mucho frío, así que: llevad ropa de abrigo (¿lo hemos dicho ya?). Incluid: ropa interior térmica, capa intermedia calentita, cortavientos, capa exterior impermeable (o específica para nieve), gorro, guantes, bufanda… No os vais a arrepentir de poneros encima todo eso.

– Y calzado adecuado para pisar nieve ¡o hielo! (vuestro coxis os lo agradecerá)

Claro, si vais en verano, olvidaos de la lista de arriba.

Expectativas Vs realidad

A veces esperamos ver algo alucinante, pero la realidad nos puede decepcionar.

Jan «el honesto» nos explica cómo es ver en directo una aurora boreal.

Chiste anti-lunes

Hemos llamado a Mikko, nuestro amigo y contacto en Finlandia, pero parece que está fuera de cobertura. Así que, a falta de un chiste original, os ponemos este encontrado en Internet. No nos hacemos responsables del daño mental ocasionado.

Tres hombres están desnudos en una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido.

El primer hombre, ingeniero por la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto, dice: es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel.

Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar.

Cuando acaba se dirige al resto y les dice: es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano.

El tercer hombre, un comerciante africano licenciado en una universidad ubicada en el medio de la nada, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del trasero.

Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y, dirigiéndose a ellos, dice: muchachos, estoy recibiendo un fax.

Feliz lunes

Desde la redacción de putolunes os deseamos un magnético comienzo de semana. Somás beaivvi! [2]

Tened cuidado con el lunes.

Créditos:

Imagen de portada cortesía de likesilkto en Pixabay. https://pixabay.com/es/photos/aurora-alaska-fairbanks-nieve-1057948/ (licencia CC)

Referencias:

[1] Portal de turismo de Finlandia. www.visitfinland.com

[2] Idiomas Sami. Wikipedia. https://en.wikipedia.org/wiki/S%C3%A1mi_languages