Premios Putolunes – Primerísima edición

Quién lo diría hace unos años… somos ya unos cuantos lunis (luni = dícese del amante de los lunes)… La mayoría pululando por tuister y otros poquitos en instagram. Toca, por consiguiente ¡celebrarlo con premios!

Premios putolunes

qué premios se otorgan

Esta primera vez, el trofeo-regalo-premio será algo sencillo, pero sumamente útil para los lunes (sobre todo si se acompaña de otro elemento).

Os dejamos una pista del objeto misterioso:

premio misterioso putolunes

¿Alguna idea de qué puede ser? No, no es un apartamento en Torrevieja.

Más pistas en Twitter.

cómo ganar premios

Habrá diversos ganadores:

1. El seguidor número 500 se lleva premio. De hecho, está ya adjudicado y se lo hemos comunicado por Twitter. En junio le enviaremos su regalo.

2. Nuestro primer seguidor, el primerito que nos dio follow en tuister, también recibirá premio. ¿Lo sabrá él/ella?

¡Se lo comunicaremos este mismo lunes!

3. Quien acierte el premio/regalo misterioso de este año (escribiendo un comentario aquí abajo en el blog), obtendrá asimismo un trofeo.

4. Habrá premios adicionales para los seguidores más comprometidos con la causa lunera. Lo explicaremos este mes de junio.

5. Por último, lanzaremos «putoretos» durante los meses estivales y los ganadores también se llevarán premio.

Verano

¡Cambiamos de tema! Este año hacemos coincidir los premios putolunes con el inminente inicio del verano. ¡Doble alegría!

¿Y qué es más tradicional en verano que el sol y la playa?

la canción del verano

Algo típico de la estación calurosa son las maravillosas «canciones del verano». A saber:

  • Georgie Dann con un mix muy bailongo para el recuerdo:
  • Raffaella, granDIOSA:
  • King África y su bomba:
  • Bicho malo… y no es el mosquito:
  • ¡A torear! jajajaja

¡¡¡No digáis que no habéis meneado el body!!!

En la redacción ya estamos pensando una para bailar el próximo 2022…

Chiste anti-lunes

Uno de sorteos y premios:

—Pichurri, di un número del 1 al 10…

—¡El 4!

—¡Qué suerte! ¡¡¡Te ha vuelto a tocar bajar la basura!!!

Feliz lunes

Desde el dpto. de branding de putolunes os deseamos buena suerte con la semana. Me comentan que hay que buscarla, que no viene sola.

Tened cuidado con el lunes.

Créditos:

– imagen de trofeo de Victor Jumbo en Pixabay.

Viajar a Santorini (viaje virtual)

¿Santorini? Sí, ese lugar ultrafotogénico fruto del capricho magmático. ¡Vayámonos ya de viaje!

Thera/Théra/Thira/Santorini

Dónde está Santorini

Al sureste de Atenas, en el mar Egeo, formando parte de las islas Cícladas (con tilde, que os veo venir):

Es de origen volcánico, lo cual le da su toque exótico. Sobre el 1600a.C. (¿Cómo lo habrán calculado?) debió de producirse una megaexplosión (la erupción minoica) y saltó por los aires casi toda la isla.

Lo que ahora vemos es consecuencia de la creación de volcanes y colapso de calderas repetidos en el tiempo (enlace in inglis). Y en castellano, aquí.

Santorini - modelo 3D.
Modelo 3D rotando de Santorini.

Actualmente el volcán está dormido como un corderito pero sigue en activo. Ojo cuidao.

6 cosas que hacer en Santorini

Con el buen clima que tiene, en Santorini se pueden hacer muchas cosas al aire libre.

Gafas de buceo. Experiencia inmersiva en putolunes.es

¡Atención!

Iniciando experiencia inmersiva…

Para lograr una completa sensación de viaje virtual, debes ir a la nevera y coger un yogur (claramente, estilo griego).

La razón a continuación (el anuncio es el nuevo):

pasear por el borde de la caldera

¿Tenemos ya el yogur en la mano?

¿Y cucharilla en la otra?

Pues vamos a darle y a caminar por las callejuelas de la capital y alrededores. Esas con el característico color blanco y gris tan reconocibles (se ven en portada y en el minuto 14 del siguiente vídeo).

ver el atardecer desde Oia

Desde la propia Fira (la capital) o, mejor, algún pueblecito: Fira, Oia, Thirasis, Megalochori…

Vídeo-consejo (podéis papear yogur de mientras):

comer burros

Unos burritos mexicanos ¡¡¡qué ricos!!!

Perooooo… No. No me refiero a burritos tex-mex, sino a los burros peludos.

Si bien hace años estos entrañables animales sirvieron para acarrear cargas y labores del campo varias, la utilización que se les da en la isla hoy en día (2020) es diferente. Os dejo un vídeo crítico y serio acerca de Santorini y sus burros:

¡No comáis burrito!

ir a la playa y tomar el sol

Tenemos de todos los colores y sabores (de acuerdo, sabor solamente uno, el salado): la negra, la blanca, roja… he aquí la lista con algunas bastante chulas.

beber vino

Hay bodegas locales, como bien señalan en la web oficial de turismo. Incluyen vinos que se elaboran en la isla y otras zonas del país.

Como reza el famoso proverbio chino: «Una cerveza siempre es buena» —frase del líder espiritual Confundio durante unas vacaciones estivales por la Grecia de su época.

En Santorini podéis degustar varios tipos en la Crazy Donkey Brewery. Os recomiendo la «Slow donkey». Las camisetas que venden también son chulas.

saltar a otra isla

Finalmente, en el caso de que no nos guste la isla (raro-raro) o justo hayamos llegado en una época en la que está saturada, siempre podremos brincar a cualquiera de las 33 cercanas: link con opciones (en griego e inglis).

Experiencia personal en Santorini

¿Estás soltera o soltero? ¿De luna de miel? ¿Te escapas con tu amante para tener largas noches de entretenimiento horizontal? ¿Te apasiona lo griego? ¿Realizas una tesis doctoral de 799 páginas a doble espacio sobre erupciones volcánicas? Santorini es tu destino.

Vas a comer de vicio, deleitarte con vistas espectaculares, la gente local es amable, tienes sol asegurado… ¡No sé qué haces que no vas ya!

Ah, el envase del yogur va al contenedor amarillo. De nada.

Chiste anti-lunes

Hoy, una adivinanza:

1er acto: Aristóteles compra un mojito y se lo toma con pajita.
2º acto: Platón compra un agua mineral y le pide una pajita al camarero.
3º acto: Sócrates compra un Bitter KAS y también pide pajita.

¿Cómo se llama la película?

Fácil, «Sorba» el griego.

Para nuestros lectores más jóvenes e inexpertos en el séptimo arte, la peli es ésta.

Feliz lunes

La redacción de putolunes os desea un soleado inicio de semana.

Tened cuidado con el lunes y atención con que vuestros jefes no os hagan ninguna actividad peloponésica.

Μου αρέσει το γαλλικό τυρί !

Créditos:

– Frases en griego: http://estudiemos.org/greek_phrases.php

– icono de gafas de buceo: open source, Noto Emoji Project.

El amigo informático

(en la foto de portada, el espectro del Internet Explorer se le aparece a un informático del futuro)

Noche de viernes. Mi antiguo grupo de amigos et moi même estamos reunidos en un bar tomando unas cervezas. La mitad estudiando informática, la otra mitad sociología. Una mezcla explosiva y absurda.

Llega un momento en la vida en el que te das cuenta de que, cuando aparecen los problemas, tienes dos opciones:

a) Pagar a alguien para que te los solucione y cruzar los dedos para que lo haga bien.

b) Llamar a un amigo que controle de la cuestión.

En aquel grupo, sobraban informáticos y sociólogos (pedimos perdón virtual a los lectores de estos dos colectivos).

Es mucho más práctico tener amigos/contactos en campos variados. A nuestro juicio aquí en la redacción, necesitamos la siguiente tipología de amistades:

– Un médico (la salud es lo más importante).

– Alguien que sepa de chines (finanzas, money, pasta, euros, guita, choja, plata, pesos, merkels… el vil metal, vaya).

– Uno o más abogados (cuando se contrata un abogado, se tiene un abogado, pero se tiene otro problema adicional —es de Groucho Marx, creo). Perdón al gremio de abogados.

– Alguien manitas (no, no nos referimos a ese tipo… ¡cochinos!). Sino a un hamijo hábil que esgrima la llave Allen con maestría, como si fuera una prolongación de su cuerpo. Los muebles del IMEA no se montan solos…

– Un cinturón negro en Jiu-jitsu o MMA (no me preguntéis).

Por último, pero no menos importante:

– El amigo informático. Fundamental. Estamos tan rodeados de cacharros electrónicos con vida propia, que se nos antoja esencial.

Los informáticos

Esa especie incomprendida. Seres raros que hablan con un lenguaje propio y que podrían vivir en una habitación —con Internet— las 24h del día.

informático clásico

Veamos un capítulo de IT crowd (dpto. de IT = dpto. de informática):

Me mondo.

Perdón por la calidad del vídeo. Más bien, que pida perdón el Sr. xtorquemadax, que es quien lo ha «grabado».

Ya habéis visto a los dos informáticos currantes de la serie. ¿Se parecen a los informáticos que conocéis en la vida real?

¿para qué sirve…

… un informático?

A saber:

– Instala Windows.

– Es experto en todas las apps que existen para Android y Apol.

– Sabe programar.

– Configura impresoras.

– Te explica por qué va lento Internet cuando le llamas a la 1 de la mañana.

– También configura y programa vídeos (los lectores nacidos en el siglo XX lo entenderán).

– Sabe reconocer cualquier cosa que esté conectada a un cable.

– Se sienta en su silla 8 horas (ejem) al día y hace «kung-fus» para que cuando vayamos a sacar dinero de un cajero éste nos lo dé, o desarrolla software para calcular modelos climáticos, o lleva el control automatizado de centrales nucleares, o diseña sistemas adaptativos de control híbrido y otros asuntos del estilo.

Soy informático (en España)

Vaya por delante nuestro pésame y un fuerte abrazo.

¿a qué riesgos estoy expuesto?

Puedes sufrir diversas vicisitudes:

– Te puede llamar el vecino porque su microondas no funciona.

– O que el tío que aparca a tu lado en el garaje comunitario te pregunte cómo cambiar el código al mando de la puerta automática.

– Que al dueño del bar en el que estás tranquilamente hablando de la vida ultraterrena no le encienda la tele y espete un ¿algún informático en la sala?

– O, ese hamijo al que no ves desde que se echó novia, te manda un guasapo para decirte que el PC donde tiene las fotos de su último viaje a Cuba con su mujer y sus 4 niños no le arranca.

… dejamos para otro post las infames ofertas de trabajo de las cárnicas (cárnica = consultora informática).

Admirables seres informáticos que nos leéis ¿qué más os ha pasado? Déjanos tus experiencias personales abajo en los comentarios o vía Twitter.

soy informático ¿qué puedo hacer?

Tienes varias opciones:

– No aparentar lo que eres: tira esa camiseta de ESTAR BARS, no digas palabras raras (gigatroncios, teraflops, UTP-5). Si en el ascensor no sabes de qué hablar, el tiempo o el tráfico son los temas de conversación de las personas normales.

– Decir que curras de otra cosa —por la que no te puedan preguntar, obviamente. Por ejemplo: soy pastor de orugas ortofrutícolas (efectiviwonder, me lo acabo de inventar). En caso de que te pregunten sobre orugas suelta un «son como un gato pequeño, pero con más patas» y di que tienes prisa.

Por si las mosc… orugas:

– ¿Y si ya saben a qué me dedico? No pasa nada, puedes negar la realidad, como hacen políticos y abogados. ¡Un saludo de nuevo a todos los abogados que nos leen! ¡No denuncien, por favor!

– No caer en las tentaciones. Test psicológico basado en hechos reales a continuación.

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Atención: TEST

Vas andando por la calle y ves una oficina en la que una atractiva/atractivo empleada/empleado lucha a brazo partido con una impresora que se diría atascada. ¿Qué haces?

a) ¡¡¡Me meto en un bar, me pongo la camiseta de Supermán con capa incluida y vuelo al rescate de los usuarios!!! Misión: dejar una buena «impresión».

b) Acelero el paso. Llego tarde a mis clases de manejo avanzado de katana (sí, voy a jugar al Tekken en la Play).

c) Les doy mi tarjeta y digo que me llamen el lunes a las 9AM. Indico amablemente que el precio por hora es de 40€ + IVA.

La respuesta correcta, al final del post.

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Más consejos

– Desviar la atención del interesado. Decir, por ejemplo: es que me dedico a sistemas grandes, tipo mainframe. Ordenadores del tamaño de armarios ¿sabes? Lo desconozco todo sobre los PCs y los ruters. ¿Qué has dicho que te pasa con el Internet Exploter?

– Puedes soltar una mentirijilla: «yo no sé programar». Un conocido se lo soltó en el curro a un compañero «muy de sintonizar radio patio» y la frase literal llegó hasta el gerente… qué fácil es hacer correr una media verdad…

– A malas: vete a casa de la persona que te llame, mira el ordenador y, por equivocación, borra (SHIFT+suprimir) la carpeta de música.

– Provoca terror psicológico: «sí, suelo juankear los aparatos electrónicos de la gente que me cae mal…». Mira, aquí mismo tengo un USB de 666GB lleno de malware listo para ser instalado. Si me dan mucha pena, pido rescate.

Chiste anti-lunes

Ahí va:

—¿Cómo conseguir que Windows vaya más rápido?

—Lanzando el ordenador por la ventana (alcanzará una aceleración de unos 9,81m/s2).

Solución al test

Si has elegido la respuesta «b» o la «c»: aunque lo seas, no pareces informático. Felicidades. Ganarás salud mental y calidad de vida.

Por el contrario, si has elegido la «a»: ¡Buena suerte!

Feliz lunes

Desde la redacción técnica de putolunes, deseamos que vuestra conexión a Internet vaya a tope de gigafurcios y el streaming de banda ancha haga saltar chispas en los routers de ZAStel (hijosdep… ¡¡¡No llaméis a la hora de la siesta!!!).

Como siempre, tened cuidado con el lunes.

Créditos:

– icono de señal romboidal, del proyecto Noto Emoji.

Diskalimero (o lo que los ingleses llaman disclaimer):

– En muchos posts incrustamos vídeos o imágenes de sitios externos, como YouTube. Podría suceder que dichos vídeos no estén disponibles si lees esto en el futuro (mayo del 2021 en adelante). Sorry. Perry.