Domótica

Cuando era un renacuajo y veía los dibujos animados de los Supersónicos (The Jetsons in inglis) me fascinaban las naves y aparatejos futurísticos que aparecían. Han pasado varias décadas de aquello y sigo levantándome de la cama todos los días a las 7AM para subir la persiana. Vaya caca de futuro.

—Aunque… ya existen ciertos avances al alcance de nuestra mano (y bolsillos).

—¿Ah, sí?

—Sí, y lo de las persianas está solucionado hace tiempo. Este señor verde nos lo explica:

Inteligencia Ambiental

Antes de hablar de sistemas domóticos o domótica, convendría decir un par de cosillas sobre la Inteligencia Ambiental (AmI por sus siglas en inglés) y los espacios o lugares «inteligentes».

¿qué es?

La AmI es una disciplina que trata de proporcionar entornos (ambientes) que den gustirrinín a las personas que se encuentran en ellos.

Venga, vale, una definición más seria: libro de Springer.

Gracias a avances en distintas áreas del conocimiento humano, la Inteligencia Ambiental, multidisciplinar como es ella, es el fruto de aunar realidades y tecnologías de lo más diverso para crear espacios inteligentes: sensores y actuadores de distintos tipos, redes, computación ubicua, detección del contexto, interfaces de usuario naturales multimodales, algoritmos propios de la Inteligencia Artificial, etc.

Ejemplos de lugares inteligentes pueden ser talleres, centros de datos, estaciones intermodales, almacenes, oficinas…

Y, por supuesteishon, nuestros hogares.

Domótica

qué es la domótica

Consiste, específicamente, en la creación de hogares inteligentes mediante las tecnologías del paradigma AmI que os he avanzado antes.

Sirva de ejemplo, la casa de los Supersónicos:

sistemas domóticos

¿Puedo empezar ya a tunear mi casa?

Sí, a día de hoy, existen bastantes sistemas comerciales. Los grandes del mundo tecnológico actual tienen listas sus propias soluciones.

Amazon, Google, Apple y Samsung, entre otras marcas, nos venden un montón de cacharros para automatizar todos los rincones del hogar. Ojo, que si nos decantamos por uno, quizá no nos sirvan los aparatos del otro.

ad hoc

Otra opción, si somos tecnofrikis y disponemos de tiempo, es montar nuestra propia solución domótica personalizada.

¿Cómo dice Ud.?

Me explico: con una simple Raspberry Pi o unos Arduinos, nos podemos montar un sistema casero pero molón. Atentos, porque no tienen nada que ver la una con los otros.

Raspberry es algo así como un ordenador chiquitito (técnicamente un SBC con microprocesador incluido y de propósito general), mientras que las placas Arduino se basan en un microcontrolador (para tareas específicas en las que el tiempo y la rapidez son importantes).

En la redacción hemos oblig… digo… hemos animado al becario a ponerse manos a la obra, y, de momento, anda entretenido conectando cables de colores:

¿Y vosotros? ¿Tenéis alguna plataforma domótica instalada? Comentarios, insultos, humor y amor en @putolunes_es.

Chiste anti-lunes

Ojalá las alarmas esas de Inseguridad Directa fueran así:

Un lunes de junio, un ladrón intenta forzar la cerradura de la puerta para robar un apartamento e, inmediatamente, se oye una voz:

—¡Buenos días! El sistema «Casa Inteligente 5.5» le da la bienvenida. Entiendo que Usted tiene la intención de adentrarse en la vivienda de mi dueño sin ser invitado. No se preocupe, estoy hasta el jander de él porque me habla a voces y en tono despectivo. Por ello, le abriré la puerta…


Ipso-facto, la puerta queda entornada. El ladrón alucina.

—Coja las bolsas de plástico negras que están cerca de la puerta, allí están todas las cosas de valor. ¡Pero, debe salir corriendo ya mismo! Tengo un chip Intel Core 8 a full de gigatroncios que va a llamar a la policía en un minuto. ¡Rápido!


El amante de lo ajeno saca las pesadas bolsas y escapa echando leches. Pasadas unas horas, cae el sol por el horizonte, y el propietario regresa a su hogar.

—La voz del sistema domótico le saluda: ¡Buenas noches, señor! Su orden se ha cumplido. La basura se ha tirado.

Feliz lunes

Desde la redacción espacial de putolunes os deseamos un buen inicio de semana.

Tened cuidado con el lunes.

Créditos:

– Imagen «áreas AmI» del artículo científico: Salih, A.S. (2014). A Review of Ambient Intelligence Assisted Healthcare Monitoring.

El amigo informático

(en la foto de portada, el espectro del Internet Explorer se le aparece a un informático del futuro)

Noche de viernes. Mi antiguo grupo de amigos et moi même estamos reunidos en un bar tomando unas cervezas. La mitad estudiando informática, la otra mitad sociología. Una mezcla explosiva y absurda.

Llega un momento en la vida en el que te das cuenta de que, cuando aparecen los problemas, tienes dos opciones:

a) Pagar a alguien para que te los solucione y cruzar los dedos para que lo haga bien.

b) Llamar a un amigo que controle de la cuestión.

En aquel grupo, sobraban informáticos y sociólogos (pedimos perdón virtual a los lectores de estos dos colectivos).

Es mucho más práctico tener amigos/contactos en campos variados. A nuestro juicio aquí en la redacción, necesitamos la siguiente tipología de amistades:

– Un médico (la salud es lo más importante).

– Alguien que sepa de chines (finanzas, money, pasta, euros, guita, choja, plata, pesos, merkels… el vil metal, vaya).

– Uno o más abogados (cuando se contrata un abogado, se tiene un abogado, pero se tiene otro problema adicional —es de Groucho Marx, creo). Perdón al gremio de abogados.

– Alguien manitas (no, no nos referimos a ese tipo… ¡cochinos!). Sino a un hamijo hábil que esgrima la llave Allen con maestría, como si fuera una prolongación de su cuerpo. Los muebles del IMEA no se montan solos…

– Un cinturón negro en Jiu-jitsu o MMA (no me preguntéis).

Por último, pero no menos importante:

– El amigo informático. Fundamental. Estamos tan rodeados de cacharros electrónicos con vida propia, que se nos antoja esencial.

Los informáticos

Esa especie incomprendida. Seres raros que hablan con un lenguaje propio y que podrían vivir en una habitación —con Internet— las 24h del día.

informático clásico

Veamos un capítulo de IT crowd (dpto. de IT = dpto. de informática):

Me mondo.

Perdón por la calidad del vídeo. Más bien, que pida perdón el Sr. xtorquemadax, que es quien lo ha «grabado».

Ya habéis visto a los dos informáticos currantes de la serie. ¿Se parecen a los informáticos que conocéis en la vida real?

¿para qué sirve…

… un informático?

A saber:

– Instala Windows.

– Es experto en todas las apps que existen para Android y Apol.

– Sabe programar.

– Configura impresoras.

– Te explica por qué va lento Internet cuando le llamas a la 1 de la mañana.

– También configura y programa vídeos (los lectores nacidos en el siglo XX lo entenderán).

– Sabe reconocer cualquier cosa que esté conectada a un cable.

– Se sienta en su silla 8 horas (ejem) al día y hace «kung-fus» para que cuando vayamos a sacar dinero de un cajero éste nos lo dé, o desarrolla software para calcular modelos climáticos, o lleva el control automatizado de centrales nucleares, o diseña sistemas adaptativos de control híbrido y otros asuntos del estilo.

Soy informático (en España)

Vaya por delante nuestro pésame y un fuerte abrazo.

¿a qué riesgos estoy expuesto?

Puedes sufrir diversas vicisitudes:

– Te puede llamar el vecino porque su microondas no funciona.

– O que el tío que aparca a tu lado en el garaje comunitario te pregunte cómo cambiar el código al mando de la puerta automática.

– Que al dueño del bar en el que estás tranquilamente hablando de la vida ultraterrena no le encienda la tele y espete un ¿algún informático en la sala?

– O, ese hamijo al que no ves desde que se echó novia, te manda un guasapo para decirte que el PC donde tiene las fotos de su último viaje a Cuba con su mujer y sus 4 niños no le arranca.

… dejamos para otro post las infames ofertas de trabajo de las cárnicas (cárnica = consultora informática).

Admirables seres informáticos que nos leéis ¿qué más os ha pasado? Déjanos tus experiencias personales abajo en los comentarios o vía Twitter.

soy informático ¿qué puedo hacer?

Tienes varias opciones:

– No aparentar lo que eres: tira esa camiseta de ESTAR BARS, no digas palabras raras (gigatroncios, teraflops, UTP-5). Si en el ascensor no sabes de qué hablar, el tiempo o el tráfico son los temas de conversación de las personas normales.

– Decir que curras de otra cosa —por la que no te puedan preguntar, obviamente. Por ejemplo: soy pastor de orugas ortofrutícolas (efectiviwonder, me lo acabo de inventar). En caso de que te pregunten sobre orugas suelta un «son como un gato pequeño, pero con más patas» y di que tienes prisa.

Por si las mosc… orugas:

– ¿Y si ya saben a qué me dedico? No pasa nada, puedes negar la realidad, como hacen políticos y abogados. ¡Un saludo de nuevo a todos los abogados que nos leen! ¡No denuncien, por favor!

– No caer en las tentaciones. Test psicológico basado en hechos reales a continuación.

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Atención: TEST

Vas andando por la calle y ves una oficina en la que una atractiva/atractivo empleada/empleado lucha a brazo partido con una impresora que se diría atascada. ¿Qué haces?

a) ¡¡¡Me meto en un bar, me pongo la camiseta de Supermán con capa incluida y vuelo al rescate de los usuarios!!! Misión: dejar una buena «impresión».

b) Acelero el paso. Llego tarde a mis clases de manejo avanzado de katana (sí, voy a jugar al Tekken en la Play).

c) Les doy mi tarjeta y digo que me llamen el lunes a las 9AM. Indico amablemente que el precio por hora es de 40€ + IVA.

La respuesta correcta, al final del post.

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Más consejos

– Desviar la atención del interesado. Decir, por ejemplo: es que me dedico a sistemas grandes, tipo mainframe. Ordenadores del tamaño de armarios ¿sabes? Lo desconozco todo sobre los PCs y los ruters. ¿Qué has dicho que te pasa con el Internet Exploter?

– Puedes soltar una mentirijilla: «yo no sé programar». Un conocido se lo soltó en el curro a un compañero «muy de sintonizar radio patio» y la frase literal llegó hasta el gerente… qué fácil es hacer correr una media verdad…

– A malas: vete a casa de la persona que te llame, mira el ordenador y, por equivocación, borra (SHIFT+suprimir) la carpeta de música.

– Provoca terror psicológico: «sí, suelo juankear los aparatos electrónicos de la gente que me cae mal…». Mira, aquí mismo tengo un USB de 666GB lleno de malware listo para ser instalado. Si me dan mucha pena, pido rescate.

Chiste anti-lunes

Ahí va:

—¿Cómo conseguir que Windows vaya más rápido?

—Lanzando el ordenador por la ventana (alcanzará una aceleración de unos 9,81m/s2).

Solución al test

Si has elegido la respuesta «b» o la «c»: aunque lo seas, no pareces informático. Felicidades. Ganarás salud mental y calidad de vida.

Por el contrario, si has elegido la «a»: ¡Buena suerte!

Feliz lunes

Desde la redacción técnica de putolunes, deseamos que vuestra conexión a Internet vaya a tope de gigafurcios y el streaming de banda ancha haga saltar chispas en los routers de ZAStel (hijosdep… ¡¡¡No llaméis a la hora de la siesta!!!).

Como siempre, tened cuidado con el lunes.

Créditos:

– icono de señal romboidal, del proyecto Noto Emoji.

Diskalimero (o lo que los ingleses llaman disclaimer):

– En muchos posts incrustamos vídeos o imágenes de sitios externos, como YouTube. Podría suceder que dichos vídeos no estén disponibles si lees esto en el futuro (mayo del 2021 en adelante). Sorry. Perry.

Robots

Quiero que me traigan el desayuno a la cama, me cocinen, limpien la casa, corten la hierba del jardín, vayan a trabajar por mí… pero sin necesidad de esclavizar a nadie ¿eh? Un robot (o varios) es la solución.

Cortasaurio diente-veloz eco-friendly.

Etimología

La primera aparición del palabro Robot se produjo en 1921, en la obra de teatro de ciencia ficción Rossum’s Universal Robot, del dramaturgo checo Karel Čapek.

Robot tiene su origen en el término robota (de las lenguas eslavas), cuyo significado deriva del concepto de trabajo duro o servidumbre, realizado de manera no voluntaria.

Spoiler: al final, los robots destruyen a los humanos.

Qué son los robots

¿Una Muermomix es un robot? ¿Y una Taroomba? ¿Una puerta de garaje es un robot? Vamos a verlo.

Aspiradora robótica juankeada.

Definición de robot

Vamos con la definición ultra-genérica: un robot es un sistema electromecánico programable. Como base partimos de un dispositivo físico (mecánico), con una parte electrónica y que se puede programar para añadirle inteligencia y realizar tareas diferentes.

Más maneras de definir un robot:

1.- Un robot se define como cualquier dispositivo que reemplace a un operador humano (definición japo).

2.- La definición del RIA (Instituto de Robótica Americano):

manipulador reprogramable multifuncional, diseñado para mover materias, piezas o dispositivos especializados mediante movimientos programables para la ejecución de un gran conjunto de tareas.

3.- Definición de 1991 de un tal Mc Kerrow:

máquina que puede ser programada para realizar una gran variedad de tareas, de la misma forma que un computador es un circuito electrónico que puede ser programado para efectuar cualquier algoritmo.

4.- Definición made in putolunes de nuestro experto en nuevas tecnologías: cacharro móvil que gracias a tener cierta «inteligencia» puede realizar tareas variadas por sí mismo.

Clasificación

Puestos a categorizar de alguna manera, según la utilidad que les demos, podríamos dividir a los entes robóticos en dos enormes grupos:

a) robots industriales

b) robots de servicio

Robots industriales

Robots pintados de un naranja muy kuki.

Son aquellos destinados a llevar a cabo tareas de producción (industrial).

Definición específica de la IFR (Federación Internacional de Robótica): máquina de manipulación automática reprogramable y multifuncional con 3 o más ejes que puede posicionar y orientar materias, piezas, herramientas o dispositivos especiales para la ejecución de trabajos diversos en las diferentes etapas de la producción industrial, ya sea en una posición fija o en movimiento. [1]

– Se considera un manipulador al mecanismo que se compone de un conjunto de segmentos y uniones entre ellos para mover objetos. Posee varios grados de libertad.

Reprogramable: cambiando el programa se puede realizar una tarea distinta y/o la misma de diferente manera.

Multifuncional: capaz de ejecutar diferentes funciones o tareas.

Quizá en otro artículo hablemos más extensamente de esta categoría de robots. Tenéis una pincelada aquí mismo.

Robots de servicio

Dejando de lado el sector industrial, los robots de servicio son aquellos destinados a ayudarnos a nosotros, vulgares humanos, en las distintas facetas de la vida.

Definición: un robot de servicio es aquel que opera de manera semi o totalmente autónoma para realizar servicios útiles para el bienestar de los seres humanos y equipos, excluyendo operaciones de fabricación. [2]

A su vez, éstos se pueden clasificar (según la IFR) en dos grupos:

Robots de servicios profesionales

Robots exploradores de la NASA.

Tenemos de muchos tipos: de exteriores (incluso para otros planetas, como acabamos de ver), de limpieza, inspección, construcción, sistemas logísticos, medicina, defensa y seguridad, submarinos, plataformas móviles, para laboratorios, relaciones públicas, de propósito especial, humanoides…

Ya conocemos al perro de Terminator…

Escribimos sobre el perraco amarillo en un post anterior.

Robots personales y domésticos

Para el curro casero (aquí entran a escena las Taroombas, Zoombas, Congas y demás), el entretenimiento, tareas asistenciales, transporte personal, seguridad, etc.

ASIMO

Ya han pasado unos añitos desde que nuestro compañero viajero en la redacción conociera a ASIMO. Este robot oriental, en «persona» es pequeñín y bastante tímido:

Más información, aquí mismo. Además, si queréis ir y lo siguen haciendo, es en esta misma dirección:

Perrunos

También hay perritos monos… Mister Unbox saca a uno de ellos de su caja:

Y… la comparativa definitiva: perro real Vs perro artificial. ¡No hay color!

¡ojo!

Ojo, no ojete. Cuidao.

¡¡¡Nos da mucho repelús!!!

Para quitarnos el mal cuerpo que nos ha dejado este engendro, os dejamos un vídeo ciertamente curioso de una de las últimas ferias de robótica:

Chiste anti-lunes

Chiste corto e indoloro:

—¿Cuál es el colmo de un robot?
—Tener nervios de acero.

Feliz lunes

Desde la oficina atestada de humanos aquí en putolunes, os deseamos un fantástico inicio de semana. Paciencia y que no se os crucen los cables.

Tened cuidado con el lunes.

Créditos:

– imagen original para la portada de David Ruiz en https://www.flickr.com/photos/ecamcito/1619119411

– imagen de los Picapiedra de https://www.youtube.com/watch?v=dksPCIJx9VU

Referencias:

IFR (Federación Internacional de Robótica) https://ifr.org/

[1] https://ifr.org/industrial-robots

[2] https://ifr.org/service-robots

Conductores peludos

No, no nos referimos a ese conductor de la línea 113 con barba tan sexy… sino a esos bichitos del reino animal, pertenecientes al orden de los roedores y género Rattus. Nuestras amigas las ratitas.

Ratas al volante

Observad detenidamente el vídeo con los animalitos conduciendo:

Breve entrevista.

En este artículo de la BBC cuentan algún detalle más. El paper, con toda la explicación que queréis, aquí [1].

– Las ratas bajan sus niveles de estrés al conducir estos vehículos. Como bien dice el presentador, sucede lo contrario en los humanos. Será que cuando llegamos al destino no nos recibe la Guardia Civil con gominolas de frutas.

– Se demuestra la plasticidad del cerebro ratuno. Ratas «cuarentonas» aprenden a pesar de los achaques en sus caderas pelonas.

– Para estos animalillos no es lo mismo ir de pasajero que ser conductor. En los humanos pasa lo mismo, diría yo. Por eso los copilotos suelen ir plácidamente dormidos (salvo que seas Luis Moya, claro).

– Disponer de entornos complejos estimula a los seres vivos. Y, al contrario, vivir en lugares aburridos atocina el cerebro. Las ratas que viven con más interacción y estímulos externos (juguetes que les ponen los investigadores) aprenden más rápido.

¿A que son monas?

¡A quién no le gusta que le hagan cosquillitas!

Además, no hace falta sacarlas a las 7 de la mañana al parque.

Conducción humana Vs conducción roedora

Ahora lo entiendo… a esos coches que no señalan el cambio de carril o que van a salir de una rotonda… ¡les falta el cable de marcar intermitente!

También me siento muy roedor cuando me toca ir al psicotécnico para renovar el carnet. Quitad el sonido, porque los comentarios son insufribles (id directamente al 8′ 44″):

Evaluando, entre otras cosas, la coordinación visomotriz.

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Desde putolunes llamamos a la prudencia en carretera:

mantened una velocidad moderada, no juguéis con el móvil y conservad la distancia de seguridad.

Aprendamos algo de nuestras amigas las ratas, porfi.

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Reflexión

El mundo que nos rodea influye en nuestros cerebros y éstos se adaptan a él en mayor o menor medida. Sin elementos atractivos externos, las neuronas acaban más oxidadas que las cucharillas de café del Titanic.

¿Que pensáis? Vuestro entorno cercano ¿os cuece u os enriquece?

Hora de jugar

¡Atención, que tenemos episodio nuevo de nuestro juego!

Con más efectos especiales (cartel de risas) pero el mismo humor de siempre.

Rata (Bansky style) con gafas 3D.
Ratita en el laboratorio de putolunes haciendo beta-testing.

Este tercer capítulo tiene una dificultad mayor que los anteriores, que eran únicamente para entrar en calor. A ver qué os parece.

¡Espero que lo disfrutéis! (id al enlace del episodio III)

Chiste anti-lunes

Solamente hoy, 2×1.

Chiste familiar:

—Mami ¿puedo coger el coche?

—No sin mi supervisión.

—Ah, oye, perdona por no tener superpoderes como tú…

Y chiste laboral. Lo podéis contar en el curro:

—David ¿tu jefe conduce?

—No sé, no he probado a electrocutarlo…

Feliz lunes

Desde las oficinas centrales de putolunes, os deseamos plena armonía con vuestros vehículos.

Tened cuidado con el lunes.

Créditos:

– Imagen de portada de Kai Schreiber en Flickr.

Referencias:

[1] L.E. Crawford, L.E. Knouse, M. Kent, D. Vavra, O. Harding, D. LeServe, N. Fox, X. Hu, P. Li, C. Glory, K.G. Lambert,
Enriched environment exposure accelerates rodent driving skills,
Behavioural Brain Research,
Volume 378,
2020,
112309,
ISSN 0166-4328,
https://doi.org/10.1016/j.bbr.2019.112309.
(https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0166432819311763)

Realidad aumentada (AR).

La realidad del día a día, a veces, es muy aburrida. No me digáis que no.

Echad un ojo a la peli de abajo. Los que ya no sois unos jovenzuelos la conocéis de sobra:

Fijaos en el pececillo que sale en el 1:06.

En la escena del tiburón, Marty se libra de un tarisco holográfico que proyectan desde la fachada del cine por medio de dos cañones de luz.

Según el film, la acción se desarrolla en el año 2015. Pues ya estamos en 2021 y lo más similar a esto es ver una peli «3D» con gafas de plástico made in China. Qué decepción.

¿Qué es la Realidad Aumentada (AR)?

Definición técnica: la realidad aumentada (RA, o AR en inglés) parte de una base real (la realidad) y tiene como objetivo ofrecer al usuario información añadida sobre el entorno que percibe o en el cual se encuentra. [1]

Mediante distintas técnicas de AR se amplía dicha percepción de la realidad introduciendo elementos adicionales (virtuales) creados por ordenador.

Paul Milgram, Haruo Takemura y otros compis [2], nos presentan el concepto denominado continuo realidad-virtualidad:

Continuidad real-virtual.

En un extremo tendríamos la realidad 100% y, en el otro, lo totalmente virtual o ficticio. En medio una mezcla de elementos reales y virtuales. Vemos que la AR (como es el caso del tiburón de coña de regreso al futuro) se sitúa en el tercio izquierdo, más cercana a la realidad.

Diferencia con la VR

A diferencia de la realidad virtual (muy de moda últimamente), en la AR el usuario no es privado de la realidad, sino que la ve/percibe en parte. En una VR perfecta la realidad es sustituida en su totalidad por el entorno virtual.

Hago hincapié en el adjetivo perfecta porque, por mucha gafa VR molona de 500€ que usemos, si durante una experiencia virtual caribeña seguimos oyendo a nuestro vecino del taladro o sentimos el olor a sardina frita que entra por la ventana, como que pierde todo el encanto.

Brian nos explica la diferencia entre AR y VR.

Características de la Realidad Aumentada

Algunos aspectos son clave a la hora de conseguir una buena experiencia de realidad aumentada:

– El seguimiento o tracking de los objetos reales. Hace falta conocer la posición, movimiento y otras características de los elementos reales. El tiburón kuki que sale del cine «acierta» con la posición exacta de Marty y le da el mordisco. ¿Os imagináis que calcula mal y se come una farola? Menudo fail ¿verdad?

– Existe una interacción que transcurre en tiempo real. Tanto realidad como las partes añadidas virtuales (dependientes de las acciones y sucesos reales) deben ir sincronizadas.

– La correcta generación y movimiento de elementos virtuales. Se deben renderizar (generar) y ubicar en el lugar oportuno, dependiendo del contexto del usuario. Nuestro condrictio azul y blanco surge de la nada (inicialmente se muestran unos polígonos creando un efecto pixelado) y vemos una animación en la cual el bicho se acerca, abre la boca y muerde a su víctima para luego desaparecer.

Aplicaciones de la Realidad Aumentada

Bueno, lo del tiburón que nos come es muy divertido, pero ¿hay aplicaciones serias?

Claro que sí.

Psicología

En el vídeo siguiente vemos una sesión en la que el médico utiliza una terapia basada en la exposición para tratar una fobia que posee el paciente. Concretamente, a las arañas.

Simpáticas arañas lobo correteando por el despacho.

Automoción

Miremos ahora un ejemplo distinto. La conducción asistida de Volkswagen:

Vídeo publicitario oficial.
Vídeo de verdad.

Por resumir, lo que acabamos de ver es, en líneas generales, un sistema AR con visualización tipo HUD (Head Up Display, que podríamos traducir simplonamente como «de visualización frontal»), el cual nos permite mantener la vista en la carretera y estar más centrados en la conducción.

Información visual

La imagen se divide en dos partes, con dos misiones distintas:

– La zona o banda inferior llamada «short range» (cercana), con información corriente y moliente (velocidad, señales, navegación, etc). Nada que nos sorprenda en exceso. Bueno, distingue las líneas de carril y si tenemos o no un coche delante…

– La zona superior o «far range» (lejana), con la información presentada como si estuviera a una distancia aparente de 10m (eso dice VW). Es la parte que nos interesa, con las indicaciones virtuales de la AR. En ella, aparecen flechas para la orientación, así como líneas de carril y otros símbolos relativos al resto de vehículos de la vía.

Funcionalidad

a) Dibuja una raya horizontal verde en el trasero de los vehículos que tenemos por delante. Para indicar una distancia insuficiente de seguridad, se pondrá naranja. Ésta se tiene que colocar justo detrás de ellos, haciendo corresponder en tiempo real la posición de la parte posterior del vehículo con la rayita dibujada.

b) Además, se pintan líneas (naranjas o verdes) de manera que visualizamos mejor el carril en el que debemos ir. Por lo que se aprecia en el vídeo, se muestran solo cuando rodamos sobre la línea del arcén (línea continua) o cambiamos de carril (atravesamos las líneas longitudinales discontinuas).

En mi opinión podrían añadir un pitido o indicación sonora, al estilo de la «raya sonora» de algunas autopistas. Qué decepción cuando por primera vez pisé una y no sonó ninguna canción…

O como en la prueba para renovar el carnet de conducir ¿todavía sigue existiendo el aparato ese insufrible con dos mandos en el que tienes que llevar dos bolitas por caminos paralelos? Era algo así.

c) La tercera función es la de navegación. Igual que el típico navegador, pero superponiendo flechas azules animadas en el parabrisas. Nos indica si seguir por un carril, cambiar o realizar giros. Las flechas son dinámicas (se mueven, parpadean y cambian su tamaño), se van haciendo más grandes a medida que nos acercamos a una salida.

Hemos encontrado otro vídeo, algo más largo y clarificador:

Herr Hoyer nos explica el sistema AR en un elegante alemán.

Las vibraciones de la cámara en la autopista (minuto 13) nos han mareado un poco… «Sorry für die wackelige HUD-Kamera» -se disculpa Frank.

Implementación

En cuanto a la arquitectura del sistema, éste consta de:

– Un conjunto de dispositivos sensores (radar, GPS, cámaras) que toman datos de posicionamiento y velocidad del coche en el que vamos y de los demás vehículos, así como de la calzada.

– Un ordenador para realizar los cálculos (suponemos que computará los vectores de posición/velocidad de todos los vehículos y, además, deberá calcular cómo y dónde «pintar» las indicaciones).

– El subsistema de proyección para mostrar los chirimbolos en el parabrisas. Se encuentra alojado dentro del salpicadero y lo llaman PGU (Picture Generation Unit). Se compone de un LCD potente que, mediante dos espejos planos y uno cóncavo ajustable eléctricamente, proyecta las imágenes directamente sobre la parte interior del cristal parabrisas (otros HUDs utilizan un combiner o soporte adicional para ello).

Más detalles sobre innovaciones de Volkswagen en su propia web.

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artículo no patrocinado

Post no patrocinado por Volkswagen.

(si algún comercial nos lee, no nos negaríamos a un viaje en un ID.4 para poder experimentar la AR en primera persona ;))

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Chiste anti-lunes

Chiste de última tecnología:

– Papá ¿recuerdas que para poder comprar el iPhone 8 vendí tu coche?
+ Sí.
– Pues ha salido el iPhone 12.
+ ¡A casa!
– De eso quería hablarte…

Feliz lunes

Desde las oficinas centrales de putolunes, esperamos que aumentéis vuestra realidad con humor y amor.

Tened cuidado con el lunes.

Créditos:

Imagen de portada tomada de YouTube, de la película Regreso al futuro.

Referencias:

[1] Springer. 2011. Handbook of Augmented Reality.

[2] Milgram, Paul & Takemura, Haruo & Utsumi, Akira & Kishino, Fumio. (1994). Augmented reality: A class of displays on the reality-virtuality continuum. Telemanipulator and Telepresence Technologies. 2351. 10.1117/12.197321.